支部にメッセが来ていた。メール通知入れてるから割とすぐ気づく…。くるっぷからドンの書置き見てくれたらしい。あんなもんでも残しておいたら見てくれる人がいるんだ…。ちょっと状況は変わったけど、二段階認証にしてあるとログインめんどくさすぎて追記してないな…。諸々お返事は後でする…
でも今現在の荒れてる私としてはアカウント全部消して検索除けした非公開のブログにこもりたい。今遊んでる人たちとはゲームの話は絶対にしたくない。ブレワイ日記も消した、もう私の発信するものは絵だろうと日記だろうと世界中のバケモンどもから搾取される！！ぐらいの感覚なんだけど、どう考えを変えたら安心できるのかな…。絵泥棒を殴るための方法は残しておきたいけど、更新がないと検索上位に来ないらしいし…。薬が効いたり認知がどうとか試行錯誤して良くなるのを待てないよ。薬よりも不安の方が大きい。本当に時間が解決してくれるのだとしてもその間にもどんどんどんどん町中で広告あるしヤフーでニュース見てればオススメとかにいるし地雷だらけでもうリトも含めネタバレも食らってるし本当に普通に生活してるだけで逃げるところ無い、ビッグタイトルゆえか…職場に行きたくない、ワーワー泣いてばかりで仕事も進まないしやめたい…。
でもワークブックに書いてあった、不安なことから逃げてたらどんどん大きくなるって本当にそうだな～って今まさに思うけどこんな状態でたかがゲーム相手に何しろっていうんだよ…。爆速で消費したくないから整えた環境だったのにどうしてツイッターにいたころより苦しいんだろう。たかがゲームでなんでこんなに不安や恐怖に襲われてるんだろう…。
大きくなる不安か…つまんなくてもキャラ見て怖くなってもいいからチュートリアルだけでもやってみたらいいのかな。自分と楽しみにしていたものの間に何も入ってこないって思う練習をしたら楽になるかな。でももう遅いよ、楽しいはずの体験はもう損なわれてるから。これでつまんないって思って、また好きになってもまた搾取されるってわかってるから、それで怖くなったらどうしたらいい？ああ前みたいに戻れないんだってまた深く傷ついたら、そうしたら全部諦められるのかな。ファンもキャラも私を傷つけたとして全部嫌いになれば楽かな…。
でもなんで私だけこんなひどい遊びかたしなくちゃいけないの。ずっと楽しみにしてたことだったのに、ずるいよ、みんなずるい、みんなくたばればいいのに。
なんで好きだったものにこんなにおびえてるんだろう。あれ？かわいいって思わないなって、あの無のままでいてくれた方が良かった。思えないうえにおびえてる今の方がつらい。
これだけボロクソ書いてて案外サクッと楽しいと思えたら笑いものよな。まあもう人前に出ないからいいや…。少なくともしばらくは体験を共有したくないし。非公開のブログも作ったしこっちも試行錯誤…。これをマストドンでやりたかったのにな。せっかく作った場所だったのに。
それでも不安を減らすために触ってみた方がいいのかなって思えるあたり、あの苦しんで苦しんでぐったりした後に、認知行動療法のワークブックを見てからずっと…精神的な受け入れ態勢整ったな～って感じはする…。ずっとこんなの胡散臭い！オカルト！って思ってた。いや今もちょっと思う。だって自分を褒めたからって何が変わるのよ、違う視点から見たって自分の気持ちを誤魔化してるだけじゃないの、って。
今にして思うと、そうか！考え方を変えるにはカルト宗教みたいに心折れて超弱ってるところにつけこめばいいのか！！盲点だったわ！！！って感じ。苦しくて暴れ散らかした後は受け入れチャンスか。あえて弱りたくはないな…。でも上手い事利用すれば本の代金だけで安く済む…ってワークブックにも書いてあった。カウンセリング高いし。
でも別に弱ってるだけじゃダメだったのが前回で…ここまで来るのに長かったな…。まあ別に受け入れ抵抗が減っただけで変わってはいないのだけど……ワークブックも分厚い辞書みたいな本も、カウンセリングで習ったことも無駄だったなって思ってたけど、活用できる時期が来たのかもしれない。
ただ個人的にこれは敗北や諦めだと思っている、これも認知の歪みかもしれないけど、悪が確定しているのに被害者がやり過ごす方法を身につけて変わらなくてはならないのはおかしい。でも日本だとこの歳で未来は感じないので療法とは書いてあるけど習慣として身につけて、若いうちに達観しとくことができれば…とは思う。
とはいえ長所を書き出すというのはやっぱりできない。昔の私はこれを埋めてたので元気じゃないか…。私今これ素で絵が描ける以外に無いんだけど…。長所…？？？長所って人の役に立つことだと思っているけど違うのかな。昔の私が書いてるその１km泳げるとか別に誰の役にもたたないのに何が長所なんだろう。これ元上司に書かせたらダメ？
あれだけ薬嫌がって拒否ってたのに、今じゃもう何でも飲みますって感じだし、傷つき続けてたら変わるもんですね。まあもう歳考えるとこれから先病気は増えてく一方だろうし、何か薬飲み続けるんだったらかわりゃしね～か。ワハハ！みたいな文をググってる最中に見つけて、あ～これ前職んとき絶対受け入れなかったな～と思うけど、今は共感。ま～まだ若かったし1回目だったから…。正社員辞めたらお先真っ暗だと思ってたし、3年は働かなきゃ、とか、プロジェクト終わったら経歴に書けるから、とか、色々頑張りましたね。最終的にこのプロジェクト辞めることを元上司に話して、それからはなんか淡々と余生を眠剤で過ごしてた気がします。
そういえば昔は外食できなかったな。残したらお店の人にも一緒に出掛けてる人にも失礼だと思ったらみるみる気持ち悪くなってしまう。それで人と食事を避けてるから、残してもいいんだよって言ってもらう機会も無くて。就職して先輩にご飯連れて行ってもらって…本当は断りたかったけどそうもいかないし…最初はラーメンに付ける小さなどんぶりしか食べれなかったな。回数重ねて、なんかもう残すの良くないけど人前で吐くより残した方がマシだなって食べきれるようになったな…残すときもあるけど。外食の量成人男性基準だろあれ…。何にしても荒療治だったね～。これがワークブックに書いてあった、回避行動をとると不安はどんどん大きくなるってことだったのかもしれない。
受け入れるとか考えが変わるタイミングってなんか、諦める、ばかりだな～…。自力ではどうにもならなかった、みたいな無力感が大きいし。我慢して我慢して最後にようやく折れるのは、あまり健康的ではないな…。楽に生きたいとはおもうけど、プライドもあるし、悪いヤツがコストを支払う世界じゃないと、いつまでも変わらないし。
またこの間と同じように自分の境遇を、自分の事を知らない誰かに話さなくてはいけない時に、自分がされてきた事を思い出すと思うんだけど、その時大丈夫だろうか。
今回本当に急に爆発したと思う、きっと今後もあると思うのが不安。
でも今回のメールの件は本当に…絵との距離の取り方やアップすることについてあれこれ考えてたタイミングもあるし、善人には良くしてあげたい罪悪感もあるし、ちょっと要素複雑…。これが1ヶ月先立ったら、「私の念願だった場所で楽しくしてた後」だから、ここまで酷く爆発しなかった可能性はあるんじゃないかな…。
故障の原因を探るのって大変。たぶんこれ一人でやるやつじゃなくてカウンセリングの領域なのかな。まだ考えたくない！って気持ちが強いと脳にモヤがかかるし、なんか露骨に字読めなくなる。
