7日目 まだ一週間なの…なげえ…毎日フリーフォール乗ってるみたいでしんどい。昨日の頓服のせいもあるのか？ふらふらする…。薬剤師さんが禁忌じゃないですけど…って言ってたのもわかった…。地震なのか自分が揺れてるのかわからない。お粥とうどん以外を食べる勇気がまだ無い
気合いと根性でなんとかするものじゃないのはわかっているけど、薬でまた何かを好きになれるんだろうかという不安…。フォロワーさんが言うには薬で痛みが引いているだけでケガが治ったわけじゃないからすぐは無理かもそうで…ケガ…私の場合のケガってもしかして手術必要なやつでは？
削除申請で手出しできなかった場所があるし、今もどこかに私の絵が玩具にされてる。これは時間とともに癒えて、急に爆発しなくなるとは思えなくて、犯罪者ってのはどこにでもいて、今じゃそこにAIも加わってて…やっぱり意識を変える必要はあるな～と思う。でも、諦めるか、キャラを好きじゃなくなればいいっていう発想しかでてこない…私にとってそれは同義だし。仕事だったら単純に金額コストを天秤にかけれたのに、趣味だとそうもいかない。
アカウント消したんだな～…と案の定後悔。ログインもしてなかったくせに。でも気にしてる事がある、何人かひとりにしてしまったんじゃないかと。でもTwitterに帰る場所があるから問題は無いんだろうけど、私はドンに来たときワクワクしててもひとりは寂しかったからな～…それが衝動ストッパーでもあったんだけど…申し訳ない。
さらに存在も知らない人の事を心配している場合ではないけど、転載で困ってる人から連絡貰った事が何度かあるから、いつか安定したらやっぱりメアドはどこかに公開しておきたい。昔連絡をくれた、自分に似た境遇の人の背中は押せたみたいだけど、助けられなかったな…pinterestに自分の絵がいっぱいあるの見るとゴキブリの巣を自室で見つけたような気持ちになるし、削除申請めちゃくちゃ怖いもんね…。今元気なったかな。
今回のきっかけのメールもそういう連絡をしてもらうために公開してたわけだし、やっぱり急に私が爆発しただけ。似た境遇の人から連絡を貰った時、ショックはあったけど折れなかったのは私がまだ細々絵を上げていたからかな。やっぱり絵から逃げたのが良くなかったんだろうな。負けず嫌いだし…じゃなかったら鍵に籠って邪魔な透かし入れてまで続けようなんてしない。絵から逃げて楽しくして、泥棒に自分が心折れた事直視したくなかったのかもしれない。
悪いのは全部泥棒だけど、悪いと言ってれば楽になるわけでもないし、泥棒が減るわけでもないのはわかっているんだから、負けたのは自分だから自分を責めないのは難しい。泥棒の為に心揺らす必要は無いとわかっているけど。私の場合は好きなものと描きたいものは別で好きだからって描きたくなるわけじゃない分、描きたいものって特別なものだからダメージ大きいし…。泥棒を気にするより、表現する事を優先した方が良いし、そういう点でも負けたと感じる。
その特別なものを描いてアップするという以前のようなことが、くるっぷで細々とでも続けられれば爆発しなくなるかな？お休みは取ったけど泥棒にはやっぱり屈せずに絵は描きますって思えたらもう爆発しなくなれるかな…。
今は好きなものなくなっちゃったからなぁ…。そういうのを吹っ飛ばすくらい好きなものが出来るのを待つしかないのかな。
でも二次は二次で辛いところがあったから逃げ出したのも覚えてる。逃げてばっかりで誠実じゃなかったから罰が当たったんだろうね。アカ消ししたからまた何か起こるのかも。
でもSkebに支障が出始めて、Skeb落ち着いたら描きかけの絵とか細々と続けていくか～ってなったのも覚えてる…。もしそれで、投稿してなくても自分の創作を再開していた頃であれば、きっかけのメールが来ても大丈夫だったのかな…。楽にいられる場所を手に入れた後に全部蔑ろにしたのが良くなかったのかな。でもまだいろいろ考えてる最中だったのに。全部タイミングが悪いだけだったのかな。それでもう楽しみにしてた事が楽しくなくなって、ゲームもこんなふうにしか遊べなくなるのはあんまりじゃないか…。もうこの際元々好きだったものじゃなくてもいいから、怯えたくない、一線引きたくない。
一人で考えても多分考えが偏ってて無駄なので元上司に「趣味絵を再開すれば泥棒に屈していない事になるので爆発しなくなるのでは」と投げてみたら「どんなに落ち着いても爆発はするよ」「インフルにかかったようなもんと思って、治ったらまた細々やりたいと思ったことをやる」
爆発したくないんだけど！！！！え、そんなに普段他の人も爆発してるの？私だけじゃないの？？？
爆発するにしてもせめて規模は抑えたいわね…。こんなフラッシュバックみたいな状態何度も起きてたら生きていけん…。私の仕事が絵的なものじゃなければ、こんなズタボロなってまで絵を続けなくてもよかったんだけどな。
当面の課題は爆発しなくなることだけど、どうやって検証すればいいんだろ。またメールの返事を書いてみるとか？
良くしてくれた無関係な人を恨まない、八つ当たりしないというのも課題…。誰も悪くない、理不尽な恨みであることは荒れ狂ってるときでも頭では理解している。元居たコミュニティに戻るかどうかはともかく、出来るようにならないともうどこにも行けない気がする。
現実でもすっかり観光客の戻った職場付近は地獄。絵泥棒は外国人多いから。昔は良い旅になるといいね！と思ったけど、今じゃきっとこいつらは日本人の作品を玩具みたいに扱ってインスタに貼ってるかもしれないとしか。絵泥棒関連で助けてくれた外国人も何人もいるのはわかっているけど。
今までも良くしてもらった事を数えて飲み込もうとしてたけど、感情の抑圧に近かったな。抑圧だと爆発するから良くない。今は受け入れる姿勢がある程度あるからなんとかなるといい。もっと早くにそうなれたらよかったのに。もう我慢したくなかったから…。
何かを好きになってもまた失う恐怖とかもどうしたらいいんだろうね。あの時楽しかったのは本当だけど、終わりクソなら全てクソじゃん。自然と興味が移るならまだいいけど…でもそれさえ怖いというのに、あの時楽しかったからで済ませられるほど刹那主義でもないんだよな。
何にしても1人だな～。
前職の時にアダルトチルドレンの事も齧ってたけど、私の親はやりたいことはやらせてくれるけど私にはあまり関心が無かった。何か褒めてもらったことあったかな。褒められたことが無いと自分の長所ってわからない。努力して人より優れているのは絵だけだから絵以外の価値とかわかんないし。
体調が悪いって言うといつも夜遅くまで起きてるからとか、そうじゃない時もそうやって責められる。テレビ相手でも母はとにかく人を責めるのが好きだな。今も心配させたくなくて通院の事が言えないんじゃなくて、親の事が信頼できないから言えない。うつから抜けた人たちのエピソードをまとめた漫画を読んだ時、配偶者無しでは助からないんだって感じた。人はひとりで生きれないんだったらとっとと死にたいね。
