14日目 ようやく2週間経ってスタートラインか…。なんて長いんだろう…。
それとも薬がすでに効いているのか、それとも突発的な出来事から時間が経ったのか、Skebや仕事で頭の中でつっかえる事は減ったような気がする。つっかえなくなっただけでポンポン思いつくわけではないけど、仕事しやすくなるのは助かる。
でもこれが突発的な出来事から時間が経っただけなら本当に恥ずかしいな…。
良くなっても騒いだことへの罪悪感や自己嫌悪に苛まれるし、悪かったら悪かったで苦しい。絵だって自分が蒔いた種なのに自分のこと制御できなくてごめんなさい。絵なんて描かなければよかった
久しぶりにおかゆ以外のものを主食にした。たぶん10日～2週間未満ぶり…。なんかもう意識がハッキリしてる頃からずっとおかゆを食べているような気分。
食べたのはカレーうどん…結局はうどんだけど、日常に戻るためのステップアップとしては良い。
でもおかゆを食べるのは楽だし、今も炒飯やラーメンを食べたいとは思わない。食欲はやっぱり戻ってこないな。前職ではお腹を壊していても、ストレスで過食するタイプだからか、お腹が壊れてても食べなければならないという強迫観念に憑りつかれていた気がする。ここまで食に対して無欲になることはなかったな。絵と食の人間から全部なくなってしまった。
オリキンをクリアした。前プレイしてた時はTwitterをやっていたから、お勧めしてくれた人がいた手前あまり不満点は言えなかった。なので再開後は消化プレイになると思っていた。けど、思っていたより楽しかったので良かった。意外なエンディングだった…。
時間が余っていたのでハコボーイ＆ガールの2週目を少しやった。パズルゲームとしてはこちらの方がちょっと小賢しくちょろまかせるので、こちらの方が性には合う。ストーリーを知ってる状態で進めるのはなかなか、こう、アレだな、滅びを辿ってる感じな。
特別ゲームをやりたいわけじゃないけど、それでもこんな風にゲームを少しでも楽しめるなら、前回から時間も少し開いて落ち着いてる今なら…と、もう一度続編に触れてみたけど、始めるなりすぐピリピリとした緊張が発生して…早めに終わらせた。多分1時間も触れてないと思う。焦りすぎたかな、１ヶ月もた経ってないのに。でも１ヶ月もしたらネタバレに配慮もされなくなるんだよな…。
それで自室に戻って、ぬいぐるみを抱きかかえて横になったら、すぐに泣いてしまって…以前のような強い感情は伴わないのにずっと泣いてて、これがどういう反応なのかわからなかった。こんなはずじゃなかったのに、とか、遊ぶ度に反射的にこうなるのならキツイな…みたいな虚無。虚無なのに泣いてる。どうして全部忘れてのめりこめないんだろう、辛いことを忘れて何かに没頭できるような時間が今一番必要なのに。他の人の事気にせずゲームしたかったはずなのに今一番他の人の事気にしてる。
あのメールを送ってきた子が悪人じゃなかったとしても最悪なタイミングでトリガーを引いたのは確かで、それを理由に恨めたら良かった、それができたら行き場の無い感情が自分の中で力尽きるまで跳ね返り続けることも無かった。でも良い子だし…なんて微塵も思わずに恨めたらどれだけよかったか。
アカ消しまでして時間が経って、多少なりと執着が薄れたとしても、やっぱり私にはあの環境が一番落ち着けて、楽しめる環境だったと思う。絵を上げたい時に上げれて、玩具にしないで見てくれる人たちがいて、Twitterで10年以上煩わしいと思っていたことから解放されて、絵を描かなくても構ってもらえる場所。絵を描いている寂しがりな私にはこれ以上ないよ。もうそんな場所の構築は無理だよ…。そんな力無いよ、そんなに社交的じゃないし、でも一期一会を楽しむような人でもない、それなのに自覚してない爆弾抱えたまま同じ人たちと付き合い続けてまたこんな風になるの、無理だよ…。思えばゲーム欲の薄い私が無条件に買うゲームってカービィとゼルダだけなんだな………。抱えてるリクエスト終えたら早く楽になりたい。
