ここ最近あんまり記憶が残ってないのは本当に不思議な事で…あれ？ほとんど何もしていないように思う。しかし頭の中はやたらと…もしかしたらいつもの2倍以上は多動だから、一日のことを全て記録するつもりか？というぐらいにめちゃくちゃ文章を出力していて（そうじゃないと落ち着かなくて）もう日記の度合いを越えていて、暇してるように感じない。なんだろう、これが躁なのか…？？一応通院メモに入れとこ。
ニコニコでのアニメ復活や、見てる実況グループの新サービスだとか、あと動画が色々上がってきたこととかでもちょっと混乱してる。
体調は…まあ肩は痛かったんだけど、それ以上になんか無気力なのは、頭の中が多動すぎて疲弊して体が動かないのかも…。
記憶はないくせに、物凄く不安がいっぱいな気がする。見捨てられ不安や、見知らぬ人から急に叩かれる不安は今に始まったことではないが…これも脳圧迫の原因かもしれない。
あと…なんか少しでも寝不足だとかなり稼働率が落ちる？みたいで、無気力なのはそれもあるかも。いや、なんか、急にこうなった、昔見てる生主が言ってた「ある日突然老いる」ってこういうこと…？
本当は自分で決めたskebの締め切り過ぎてるんだけど、脳内多動で全然動けない→でも今日区切りのいいとこまでやらなきゃ→少し寝不足→動けない→みたいな連鎖が続いてて、身体が無理が出来なくて…申し訳ないけどskeb地道に進めてはいてファンボも少しだけでも更新してるけど、それでも締め切り守れないくらいには体調優先してる…
そういえばゼルダが出るので申し訳ないけどゼルダは遊ばせてください…。無条件で買うゲームがゼルダとカービィだけなんです…。
というかskebもワーカーホリック的な意味で一旦お休みにした方がいいと思うんだけど、代わりに個人サイト作る様子を載せたら面白いのかなあ…とか思っている。あと工事中のサイトにアクセスできるのは面白いかなって…わからん、ガワが出来たらひたすら透かしが入るのを待つだけになるし、jsやphpいじっても目に見えないから多分面白くない気もする。
そういえば覚えてることと言えば…最近、涼しくなって来たので時々だけど障害者手帳を使って手に入れた地下鉄無料PASMOで、仕事帰りなどに寄り道をしてみる練習をしている。見た目はただのPASMOだし入れ物に入れているけど障害由来の物を使うのは、バレるんじゃないかって怖くてしょうがない。
Suicaと同じケースに入れたら問題があると思うので、小物入れ用の手のひらサイズの薄いポーチに入れている。でもそんな人滅多にいないと思うからちょっと恥ずかしい。何か定期入れらしいケースでも買おうか？その方が少しは心が楽になるかもしれない…。
それで、次のステップとして、手帳を使えるところを調べたんだけど、なんと野鳥公園が手帳で無料になるらしいので、今度行ってみようと思う。
でも…怖い～～～～～～～～～～！！！他の手帳持ちの人はどんどん使え使え、支援は使ってもらうためにあるのだと言ってくれた。そうなあ…理屈は…わかってるんだけどなあ…診断書の時もめっちゃ大変だったから擦り切れるまで擦り倒した方がいいと思うし、せっかくご支援いただいたもんなあ…腐らすのはもったいないよなあ…。
窓口でも使うことを練習しなくちゃ。
そうは言ってもどうしてみんなそんなに使うことに躊躇が無いんだ…使うときに1人だったら、精神疾患を持ってる私よりもより重度な疾患を持ってそうな健常者から攻撃されるかもしれない、誰も守ってくれないじゃないか。最悪なことに申請しようってタイミングでそういうニュースを見たんだぞ。
あ～～～～～～～優しいママも一緒に支給してくれよお～～…。怖いよ～～～…
ところで地域によって手帳の色が違うらしい。東京はターコイズブルー。これ自体はとてもきれいな色で好き！なんだけど、見る人が知ってたらすぐわかってしまうような派手な色で配慮は無いと思う。お上はクソだ。
精神病について、他人の事ながら少々考えこむことがあった。
以前、マストドンのチャットサーバーにいた時のこと。
荒らしではないのだけど、コミュニケーションに非常に難のある人がいて、雰囲気を酷く壊していた。怒ったり悲しんだりというのは人として当然のものだけど、なんかそんな文章で簡単にさらっと書いたら終わるようなものじゃなかった。すぐに怒り、ふてくされ、他人を悪者にし、アカ転生を繰り返し、そこにいた人達はみんな疲弊していったし、ずっと根気よく、なだめ続ける優しい人たちもいた。
こういう人が来ても鯖缶は対処できず各々がブロックするか、他人にブロックするよう誘導するかしか対処がない。そして誘導はあまり好ましくない行為だと思う。あいつはヤバいからブロックしたほうがいいなんて、典型的ないじめだ。
しかし昔そのサーバーに来た頃、交流があった人なので…あのまま放置して本人が悪者になっていくのも、被害者が増えるのもなんともよい気分ではなかった。
そしてfedibirdに移動した後…までは覚えているんだけど。どうも今もfedibirdにいて転生を繰り返してるらしく。
その後のことをフォロワーさんから聞いた。曰くちょっとマジで性格の範疇ではなく精神病の部類のようで、医療に繋げたらしい。
この話を聞いて、仮定とはいえ病気かもしれないとわかったら、じゃあ仕方ないなという自己処理が「私は」できたんだけども、多分あの時のサーバーにいた人たちはヤベエ奴（健常者）に絡まれて辛い思いを植え付けられた、と感じているかもしれない。自己処理の機会すらも与えられないのか…と落ち込んでしまった。いや、別にヤベエ奴は健常者だろうと何だろうと等しくヤベエ奴だとは思うんだけど、なんていうか…納得感っていうのかなあ…ああ、別に自分が悪いことをしたわけじゃないんだ！と思える納得感。
それに自分が病気だとわかっていれば、あの人も傷ついたり傷つけたりしない選択を1つでも多くできたんじゃないか、とか思うと、いかに素早く医療にかかって診断を貰えるか、適切な治療を受けたり、現状を確認できるかってすごく大事だよな…と思う。
話してくれたフォロワーさん個人的には重度の気分循環性障害なんじゃないかという見立てで、なんとなく調べものをしたときに見た事があって覚えている。私の抱えている躁鬱の下位互換って印象の病気。でも正直SNSという共用スペースで大勢の前で暴れ散らかすほどのことはできないので、向こうの方が重症度で言えば上だと思うな…。
んで、まあ、こういう精神の病気の場合、どこからが性格でどこからが疾患かって曖昧も曖昧。でもそのサーバーにいた時のその人は、ずっと疾患で物を喋っていたように見えるけど…。
他人事じゃないな…って。
どうなんだろう、私が今まで喋ってきたことって本当に「私が」喋っているんだろうか。私自身は軽躁の自覚って無くて、正直今も躁鬱なの？って思ってる。まあ抗うつ剤が酷く悪化したから躁鬱なんだろう。
だからもしかしたら全部軽躁の私か鬱の私が喋ってるのかもしれない。どこまでが本当の私なんだろう。自分とは。自信が無い。
例えば、私がされて嫌だったこととかをここに書いているけど、これも…そのサーバーにいた人みたいに軽躁か鬱の私が酷く思いこんだ歪みを書き殴っていて、それを見ている人が困惑して、でもその人たちは優しいから怒ってブロックしてないってだけなのかもしれない…
そのサーバーで見た図と、私は、そんなに変わらないのかもしれない…
正直に言えば、あのサーバーの様子を思い出してあれが本当に病気かどうかはわからないけれど、気持ちの振れ幅の大きい精神病患者は人と関わっちゃいけないなと思った。私はこれからどうしたらいいんだろうなあ…
