いきたくねえ～～
話す話題が無いのもそうだけど、暑い、暑すぎる、秋っぽい気温だったのは幻だったんだろうか
とりあえず地下鉄タダ券があるので移動費が駐輪場100円のみになったので心理的ハードルはだいぶ下がった。この件についても後程少し気づきがあったので記しておきたい。
この町の探索は好きなんだけど暑いからいるだけで疲弊する。
でも今日見た東京あんこ図鑑？っていう和菓子の本、雰囲気良かったな…。
あとこの町で買ったプロテインシェイカーはお気に入り！女の手にフィットするサイズ感持ちやすくて良い、人に勧めるならこれだな。
で、弟の指導通り会社用のをもう1個買った、ステラおばさんのクッキーのジップ袋洗って粉入れて持ってって昼食に飲むようにする。昼飯、マジでタンパク質０！って感じなので…普通に栄養ちょっと偏ってるよね、と思う。
今回何話したらいいのかな……と悩んだ結果、そろそろいい加減、雑に扱われたことをふと思い出して苦しみたくないな、と思ったのでその点を進めようと思った。
大勢の他人から雑に扱われることで自分には価値が無いのだと思うようになった、そんな価値のない自分のために絵を描いたところでどうなるんだ、とかもあるんだけど、一度に2つも出来ないので。
全員をこの日記に書き殴ったわけじゃないんだけど、改めて数えたら酷いことされたなって人数7人ぐらいいて驚き、23年5月～24年3月ぐらいでこの人数か…そりゃ擦り切れるでしょ…。まあでもこれだけトラブルが起きるなら、中心にいる私が頭のおかしい人なんだと思います。わかっていますよ。ビョーーーーキってそういうことですよね。
で、認知行動療法を進めていく題材は「雑に扱われたことをふと思い出して苦しみたくない」なんだけど、その状況に至るまでの原因として「今までされたことを思い出す」ことになり…まあ確かに原因ではあるんだけど今回の焦点ってそこではないのでは、と感じていた、が、上手く言語化出来ていなかったし、まあカウンセラーさんの誘導がそうなら従うまで…と思ったので言わなかった…
でも、この人にはこういう事情があったんじゃないか…って推測するんじゃなくて結構伝えてもらってるんだよね。人それぞれ事情があるんです。でもね、「だからしょうがないな」にはならないんです、そんな…あなた自分も少し抱えてることわかってて話聞くよってメールしてきたんですよね？とか、相談に乗りますよって承諾したのはあなたですよね？近くに越してくるっていうのを前提でいろんな約束事を交わしましたよね？とか、などなど。
私を…雑に扱っていい理由にはならないですよね…。
これ、多分、私！私！って言ってると反感買いやすそう。んじゃ聞くけど第三者の病人がいたとして、同じことされてたらどう思う？
だから自動思考と矛盾してる点を突くって言うのが出来ない、皆のそれぞれの事情が「雑に扱われた」に勝てるほどの力を持ってないんだわ…。
で、自力でなんとかならないからここに来てるので、私に考えさせるの止めてくれませんか？ってずっと思ってるよ～やめて～～～～先生が考えて～～～私を論破して～～～～
わからない、謝罪してもらった後も心配のメッセージや感想とか、失態に対してのフォローも無い人の方が圧倒的なんだけど、え、この間はごめんねって言って関係を続けるのってそんなに難しいことかな。それも出来ないのに話聞くよメールを送るなり相談を了承するなりしたのはなんで？私を楽にしてほしいんだけど…。
これが気付きなんだけど、身体のケガや頭痛等はケアをすることに抵抗はないけど、メンタルケアはものすごく抵抗ある。
身体のことは自己責任な事多いけどメンタルの原因なんて大体他人なんだから、なんで私ばっかり…って思う。
あと単にメンタルケアは自分が生きていることが意識に入るから嫌。生きていたくないんだよな…。生まれたくなかった、生きていたくなかった。楽しいことがあるうちはそれで意識に入れないようにできていたことなのに、今マジでスケブしか逃げる先が無いので困ってる。無くなったらどうしよう…。
ダウンして即予約入れてから受理面接まで１ヶ月、受理からさらに１ヶ月、待ってる間ずっと身動きとれなかったのにこれかぁ…と思いつつ賭けた苦労を取り返したいから粘ろうとする自分もいる。それになんで疲れてる私が自分で方法探さないといけないんだろう？
とりあえずチェンジはしようと思う…。
