去年からずっとスケブに縋り付いている
スケブがなかったら何やってたんだろうって想像つかない
今回ももう半分終わってしまった
納品するまではって、それ以外に何も頑張る理由無かったし、今もないし、もう今は別に楽になれるなら納品できなくてもいいと思ってるし
前の会社にいた頃は、月に１枚も自分の絵が描けなくて、置いていかれるようで苦しくて泣いていて、それも一因でやめたはずなのに…
今は自分の絵を１枚描くと思っただけでも、苦しくて辛くて気持ち悪くて泣いてしまうのね
私は私の絵と私の絵をずっと見ていた人たちに潰されたんだ、って実感する
終わった後にやらなきゃいけないことも積んでる本もゲームもあるけどこれで平穏を保てる気がしない
私がパニックになりながらスケブ開けていた気持ちなんかあの人たちには微塵もわからないだろう
あまりにも他人に依存したサービスに縋らないと生活がままならないのは人としてもどうかしている
せっかく調子がよくなっても自分の絵が描けない、自分の絵が描けていればこんなに苦しまなくて済んだのに
クスリ飲んで生活はできるようになっても絵描けないじゃんか
私に絵を返してほしい
今ある人間関係をすべて捨てて名前を変えてもどうせ同じことの繰り返しになるのが目に見えてる
人と話すのが好きだったはずなのに怖い気持ちと猜疑心が混ざって苦しい
矛盾した信号を受けてエラーを起こしてる機械ってたぶんな感じなのかな
そういえば、前の会社もプロジェクト終わるまで辞めなかったなあ…そういう気質なんだろうなあ…
絵を描かない人生がわからない、絵を描かなくてもいい人生がいい
ふつうのひとになりたい
ふつうのひと普段何してるんだろ
アニメを少し流せるだけで、ゲームも漫画も娯楽に何も興味がない、指が動かない
今更何も生産しないなんて時間が無駄に過ぎているだけに思えて苦しい
うちの子たちは死にました
みんな死にました
よかったね
