最近度々ショックなことが起きたりそれを引きずったりしていて、それの影響が大きい。
そうでなくても連作が終わりに近づき、ただ漠然と、できなかったなあ、ということを毎日考えてしまう。描き終えられなかったという意味ではない。フラッシュバックを抑える薬を飲みつつ絵を描き終えた。
けれど、意識が朦朧としているわけでもないのになんだか思考が囚われて、記憶がなくなってしまったかのように生活していて、それで日記を全く書いていないことに気づいてはいるものの、あまり書く気も起らなかったし、ご飯の写真を撮ってもSNSに上げるだけで終えてしまって、日記を書き残すという発想がなくなってしまった。
絵を、たくさん描き終えたけど、その度に大好きな人から感想をもらっていたけど、ついぞ私は私の絵を少しでも好きになることはなかったなあ。好きな人が好いてくれる私の絵を、もう一度私も好きになりたかった。どうしたら私はもう一度私の絵を好きになれるだろうかを考えると、自分のことが嫌いなマイナスの状態から、０に戻る必要があると思う。私は私のことが嫌いなのに、私の思考や好みを反映した分身のことを好きになれるはずもない。でも、15時間もかけて苦しい思いをしながらゴミを生み出すより、ゲームの方が楽しくてしょうがなくてたくさん泣いてしまった。私を傷つけて貶めた人たちは責任を取ってほしい。
