ブログには書いてなかったんだけど、1週間くらい前かな、最近もまた発作があったのよね。Twitterにいた頃、絵泥棒に受けたときのことがきっかけで。まあ今回は自業自得かな…。今は落ち着いてきている。
まあ…自分の一番の強い症状はフラッシュバックだってことを考えると、サイトの閉鎖もやむなしかな～とは思う。別に今そこまで追い詰められてるわけじゃなくて割と余裕はあるんだけど…正直こんなことで心が将来にわたってぐらぐら揺れてるだろうと思うと…ねえ…。私に素質がないのよね…。
あのね、いちいちアクセスにビビってるやつなんてのはまずサイト運営に向いてないんすわ。自由に見させたれよ、そんな神経質な奴は向いてないし、気に食わんやつサクッと制限できないのは個人サイトだろうがSNSだろうが向いてないのよ。
でも絵泥棒の経緯もあるし、自分の絵の警備は自分でしないといけないから、アクセスチェックをどこかでやめるわけにもいかん。まあ遅かれ早かれこうなる運命ではあったんだろう。
なんだかんだもう少し続けてみようってなると思うんだけどね。表裏一体ってところか。
以下最近の発作について。
このブログに絵の被害を受けてた時のこと書いてたのよな。
私の絵だけじゃなくてカービィの既製品をハンドメイドと偽って売ってたりしてる、アメリカ人かな…個人のショップを晒してる記事。
それが最近グーグルからの流入が増えて自分の記事を見返した。場合によっては下げた ほうがいい日記かもしれないから。
でも、晒してたショップにまた私の絵を売ってるんじゃないかって、不安になったんだよな。
まあ私の絵ではなかったけど、パクった絵を売ってはいた。私の絵じゃないから削除申請はしないけど…。
そのショップのオーナーコメントみたいなところを見たら、私がそいつの商品に削除申請を出した年に、てんかんを発症したが、でもショップを続けて、今ではフルタイムの仕事になったんだって。
そのまま死ねばよかったのに。泥棒のショップなんてこの世に必要ない。
なんか、私も一応病人で名目上は障害者なんだけど、ずっとフルタイムでは働いてなくて、絵アップするのも諦めて、好きなものも見つからないままなのに、泥棒のショップは今も続いててフルタイム。
こんなの、惨めって言わずしてなんて言うんだ。
フラッシュバックの薬を飲んで、ここ最近抱えてた発作はおさまりつつある。
発作が起きても日常に戻るために、いつも通りの行動をしようと思っても、私の心が「どうして私の苦しい気持ちを無視するの！？」と怒って、壁を殴っていないと気が済まなくなるような感覚がある。理性と心とで乖離が進んでいるようだ。
苦しい期間が長すぎて自分のアイデンティティにまでなってしまったみたいで、苦しみを失ったら自分が何者なのか分からなくなるような感覚があるのだと思う。本当は苦しんでいたいんじゃないか。でも、苦しいのは、苦しいから苦しい。楽になりたいのも本当。
この問題を完全に解決しない限り消えることのない気持ちが、発作の度に膨らむけど、完全に解決することなどない。
本当は常に心の奥底に苦しんでいる私がいて、平常時は私が私を無視しているのが今の在り方なんだと思う。どうしたら苦しんでいる私を癒せるんだろう。
どうしたらいいのかわからない。
大好きなフォロワーさんと関係が続いてて言葉を交わせて、一生懸命考えてくれた贈り物を日々受け取って、それですぐ嬉しくなっちゃうのに、それでこの怨念が消えないのならマジで成仏のさせかたなんかわからんわ。
