最悪だ
今日も仕事で耐えきれないと思ってバランスを２錠衝動で飲んだ
特別パワハラ等があるわけでもなく、仕事ができなくて劣等感を抱いているわけでもない。
でも、本当に嫌で嫌でしょうがない動画作りが１つ終わって、あと１こと思ったのに、来月半ばには終わるだろうと思っていたのに、今日会社に来たら３こ増えていた
来週撮影するらしい
ショックで、受け入れられない
指示書が、文章が読めなかった
胸が苦しくて、薬を飲んだ
そして定時であがって、通院
薬が増えた
薬が増えたというか、たくさんほしいと思った
耐えきれない気がした
もうずっと薬を飲まないと生きていけないのなら終わりにしたい
リーマス １日１錠
抑肝散 １日２回 １袋
頓服 レキソタン２ １回１錠
…レキソタン、２？
２ってなんだ
１もあるんだろうか…
いきなり２からでいいんだろうか…
３週間スパンになる予定だったが、また来週通院することになった
薬を多く飲んでいることを、まあそれでも３錠ぐらいだけど、怒られなかった
まあ飲んじゃダメだけど辛いときもあるよね、って
…………医師としてそれはいいんだろうか、とは思いつつ、逃げ道を塞がれなかったのはとてもありがたかった
自立支援、私の収入が増えたことで毎月ちょっとお金がかかるようになったみたいで、それもとてもショックだ
収入が増えたって、そんな、でも、別に私はフルタイムで働けることはもうないだろうに、そんな人間から金をとるのか
これからは診察と薬で、毎回１０００円くらいかかるのか………
人と話していて少し症状が悪化した
家族に大切に思われてる人間と話をしたくないと思った
私とは、人種が違う
３錠なんてあまりにも小規模すぎるのでODといっていいのかわからないけど、薬の効果を期待している節はあるけど、ストレス発散とか、自傷とかそういう意味合いもこもっている、ように思う。衝動にさいなまれている時にそんなこと考えている余裕はない。振り返ってみれば…という感じ
ただただ楽になりたくて、でもその方法がこれしか思い付かないから……
ふと時々思うことがある
このブログを見続けてる人っているんだろうか、って
昔は何人かいたのは知ってるけど、さすがにもう、見てないだろう…
家族に大切に思われてる一時喋りたくないなんて言っておきながら、こんなふうにもう見てないんだろうと思うなんて、矛盾しているなあ
見てないことを正直、寂しい、とも思う
まあ、死ぬまで治らない病人を慰めるほどコストのかかることは、なかなかないからな…
