倒れて1ヶ月が経った。１ヶ月…あの時よりは頭は仕事が無難にこなせるほどにはできるし、お粥も卒業したけど、依然として好きなものや楽しいものはわからない虚無のまま。
本当なら今頃楽しく過ごしているはずだった。日常アカもチャットも、ブログも、動画も…いつも通り、つぶやいたり、鳥を見て喜んだり、チャットしたり、人の日記を見たり、好きな実況者の配信を追いかけたり。
さみしい。
何かを手に入れるために絵を上げ続けてきたけど失ったものの方が大きい。前職も趣味も……
ねえどうしてあのタイミングでメールしてきたの。見てる人が助かるかどうかなんて心底どうでもいい、私が助かってるかどうかの方が重要でしょう、描いた本人を犠牲にして見てる人だけが助かるのはおかしいよ。作者が助かってて、そこで初めて見てる人助かる仕組みじゃないとおかしいよ。
私の描いた🐦️の顔を描き換えたり転載して遊んでた子はきっと続編を楽しんでるのがどれだけ理不尽なことか他の人には想像もつかないでしょうね。あの後よく続けて来れたよね。皆邪魔な私を置いていくだけなんだ。
LTLにいる寛解の先人にお世話になりにたまに出て行っていたけど、HTLでだれがどこまで進んでるかとかも見てしまっては私だけが置いて行かれてるんだと実感している。LTLの人たちはまだ付き合いも２か月ぐらいだけど…でも…マストドンなんて案内しなければよかった。寂しいから来てくれたらいいな、なんて高望みせず自分一人で出ていけばよかった。それでもくるっぷがあるけど、でも…念願叶う寸前じゃなければもう少し落ち着いていられたかもしれない。この事を思い出すと泣いてしまうけどいつか泣かなくなる日が来るのかな。そのときは死んでると良い。タイミングが悪かっただけなのにどうして耐えられなかったんだろう。
手首を見ると血管がすごく青いことに気づいた。こんなにはっきり出てたっけ。点滴の時にハチの巣にされた記憶しかないな……。皮膚の下が透けて見えていて気持ちが悪い。
私の処方されてるノリトレンって薬から発がん性物質が検出されたらしい。そりゃいいや。この年齢に達したら十分だからもう特に生きる気がないのは、病院送りにされる前から決めてたことだからね。
