久々にゲームした。遊ぶ前はそわそわした、義務感が強くて楽しめるか心配だった。仕事以外のことをするのは、ゲームで遊ぶのは、覚悟のいることだったから、ついにこの時が来てしまったのかと正直あまり向き合いたくはなかった。だからとてもそわそわした。仕事以外のことができるようになりたい。遊べるようになりたい。
遊べるようになるのに練習が必要なんておかしいよって思ってしまう。
ゲームをやってみて…
義務感は正直最後までぬぐえなかったんだけど、罪悪感はあんまりなかった。
もしかしたらこれもフラッシュバックを抑える薬のおかげかもしれない…そんな万能か？でもちょっと思い当たる節はある…。
去年からのいろいろで仕事以外のことができなくなっていたのもあるけど、元々ゲームをすると、絵を描かなくちゃ、って思ってしまって心から楽しむってことができなかった。絵を描かないとフォロー外されちゃう、見捨てられちゃう、絵を描かないと価値がないから、みたいな。ブレワイの頃には既にそうなっていたから５年は昔だ。一次創作の頃から合わせたらもう少し昔か。
実際、病気再発してから酷い目に合わされ続けて、絵を描かないと価値がない、都合の良い絵を描く機会じゃなくなったうえに病気持ちだからこんなことをされるんだ、厄介なだけのゴミになってしまった、遊んだらいけないんだ、望まれる絵を描かなきゃ…という考えはどんどん強化されて今、仕事以外の娯楽が楽しめない状態に至るわけ。
ブレワイやスカウォの時みたいに、罪悪感をはるかに上回る欲求がないと進んでやらないな…でも、あの頃はまだ少し余裕もあったし、今はもう上回る欲求って相当大きなエネルギーが必要になる。
今回はそういう罪悪感が今までよりなかったなあ…スケブは落ち着いたとしても、別にまだファンボの更新は続けなきゃいけないので、仕事しなくちゃいけないことに変わりはないはずなんだけど。
思い出しをしない時間が多かったのは、フラッシュバックを抑える薬のせいかな、って思うとなんか納得がいく。だって今更拗らせてきたものが自然に薄れるわけない。
わかんない、他の要因かも。
……ただ、この機会を逃したらやらないだろうな、っていう義務感はすごいある。
ゲーム始めて１時間くらい？まだポケモンなら１つ目のバッジだって手に入れてないというか、チュートリアルの最中くらいにはもうお腹いっぱいだった。これじゃ永遠にクリアできないと思ったので、頑張って進めたけど…今時のゲームって１つめの目標までえらい長くない？
でも一応罪悪感がないおかげで、以前よりそこそこ純粋な気持ちだった気がする。楽しい…楽しいところもあった、と思う。楽しい…楽しいのかな？義務感があっても楽しいって両立する？していいやつ？とりあえず楽しい、んだと思う。
まあ症状の強いときとしか比べられないんだけど。最後にゲームした時も強めだったし…。結局スケブに逃げちゃってクリアしてないままだったな…。
ゲーム遊ぶの練習したら義務感もいつか消えるのかな…子どもの頃は家じゃゲームしかしてなかったほどなのにな…
ほんとどうしたらゲームできるのか知りたい。
ちゃんと遊んでインプット出来るようになりたい。遊べるようになりたい。
ゲームに限らず、趣味の絵も、誰かを気にせずに自分のためだけに遊べるようになりたい。
