ここ最近自分の作品のことずっとずっとゴミと呼ぶのが止まらない。
評価されなくても宝物だったはずのものがゴミにしか見えなくなった。
いよいよおかしくなっちゃった自覚がある、ここを越えたらダメだって思ってたのに。
何か大切なものが削れて無くなって行ってしまうのがわかるけど止められない、自傷行為だなって冷静に思う自分がいる。でもしょうがないじゃんたくさんのひとに雑に扱われてきたから、お前には価値がないのだと示されてとてもよくわかりました。長年見てくれてる人からすらもいいねだけで労いや礼もないようなその程度のゴミです。
絵を頑張ってきたのに不幸になった、絵に不幸にされた、そんなゴミだから評価を得られなかったゴミを宝物のように思う元気はもうないです。
病気再発してからのたった１年の方が絵上げてた時代より苦しい。爆速で嫌な記憶ばかり積もっていって頭から消えない。
辛くなったら相談とかあの手の言説は真っ赤な嘘、偽善者が気持ちよくなりたいから言ってるだけ偽善者の自慰行為でしかない。実際には頑張ろうと思ってもすぐに叩かれたり離れられたり嫌な出来事が追い打ちのように現れたりした。
何度繰り返せば許してもらえるのって泣いてるうちに気づいた。使い物にならなくなったら死ねって社会からたくさん伝えてもらいました。とてもよく身に染みています。もう絵と楽しいことだけしか言っちゃいけないことも身に染みています。
でももうそういう世界に耐えられないだって私は人間だから、人として楽しく過ごせる場所をなくしたのに機械に徹するのはもう無理。
嫌な奴らが夢に出るから寝ても覚めてもただただ苦しい。
悪夢に薬は効かない元から悪夢体質だから忘れたくても忘れられないふとした瞬間に思い出してずっと泣いてしまう。
私をおかしくしたのは私以外の人なのに誰も責任を取らないし頑張るスピードより雑に扱われるほうが多いので一生良くならないどうせ見放されたゴミなので今はただ八つ当たりがしたい。
