そういえばここ数日、調子が良いような気がする。という内容だとネガティブな感じがしないけど、一応ネガティブ話題だから収納しておこう。
調子が良いっていうか…良いのか？上がり気味？なのかな。軽躁ってことなん…？
なんか…FANBOXやっぱりいいね欲しい！とか思う。いらないって言ってたの、マジで何？？って思う冷静な自分もいる…。
でも、その、上がり気味っていうのが、絵に対してのキャッキャとはしゃぐような感じというか。
なんでだろう？カウンセリングとか全然進んでないし、暴れ散らかしてすっきりしたとか？ニコニコ生放送を取り戻したからかも？
単に締め切り前でネガティブな事が何も見えなくなってるだけだったり、割と順調に自分で修正して進められたところに成長を感じてハイになっていただけかもしれない。
まあ…評価中毒は投稿者の運命みたいなところはあるからなぁ～～～～…
私の見てる有名実況者も数字欲しいってブロマガに書いて、ニコニコに上げなくなっちゃったし…。
うーん…でもな…言うことが二転三転する人って当然信用ならないんだよなあ。だから調子が良いとか、上がり気味のような感じがしても、衝動を抑えなくちゃいけなくて、上がり気味なのにあまり良くはないというか…。個人的にはそりゃ上がり気味の方が楽なんだけど…。
気分に振り回されるのってしんどいな…。
…気分って言い方なんとかなんないのかな、なんかすっげえ軽いものみたいじゃん。そりゃ鬱は甘えとか言い出すバカタレ多いわけだ。
そうでなくても、落ち込んだからには落ち込んでいなくちゃいけない、病人なんだから病人らしくしなくちゃいけない、みたいに自分を縛ってる節がある…と思う。
でも、「あ！いいね増えてる！見てくれたんだ！いいね増えてて嬉しいな🎶」っていう時もあったけど「まだいいね増えてないな…見てくれてないんだな…もしかしたら見てるけど押してくれてないのかな…気に入らなかったのかな…」とか思ってしまうので、諸刃なんだよね。
拡張機能で隠してるだけで別にOFFにすれば見えるから、ふと急に思い出して今いくつ溜まったんだろう！？って気になったらまた依存しちゃうから、どのみち見ない方がいいのは変わらないかもしれない…押してくれる人には申し訳ないけど…。
上がってるって言っても、日記やラクガキ等を見てもらいたいまではいかない。
可愛いの一言も言われなかった糞ゴミ絵であるという過去が変わるわけじゃないし。
一次創作ネタも全然出てこないし…いや後者は締め切りの影響が大きいかもしれない…。
でも別に…skebだけを上げてることを良しとするとは今も思ってはいないんだよな…。
それに、こんな風にちょっと上がり気味になって私は過ごしやすくなっていてもても、たぶんまた…崖から突き落とされるみたいに落ちるんだろうなあ、と思う。そういう出来事があった。
今日は出先で本屋があったから、欲しいと思っていた画集は…ネットの在庫検索でない事は知ってたんだけど、他にも何かいい感じの本あるかも…と思って一応寄ってみたわけ。
そしたらこの間見た、ダウンの引き金になった、大嫌いな人の画集があって…
目に入った途端、一瞬ものすごい震えがした。動悸やパニックまで行かないけど…。
でもきっとネットは誇張表現をする人ばかりだから、誰に言っても信じてもらえないんだろうな。正直もう…こういうことを愚痴れる人も場所も無くて…。日記に書くのが精いっぱいで、1人で処理するしかない。あ~…次はこれカウンセリングのテーマにしようかな…。
昔見てくれている人を大切にするってどういうことなんだろうと思って…多分一次創作をやっていた頃に相互さんに聞いた質問なんだけど、それを理解したのが今年の3月末…一次創作の復帰を諦めた後かな…。なんか時すでに遅し感が満載だな。「見てくれてありがとうの気持ちで絵と楽しい話だけをすること」なんだな～って。
質問相手にそれを伝えてみると、「見てくれている人は好き勝手してる自分を好んでいるだろうから好き勝手する、でも画面の向こうの人のことも考える」って解説を貰って、まあ大体あってるんだな…と思った。
たぶんこれは…絵日記とか、そのあたり楽しんで貰えてるといいな…とか、創作の頃から見てくれてる人たちは、何なら楽しめるのかな…そんな気持ちでいた時のことなのかな…と思う。
…この辺り日記に付けてる記憶が無くて昔言ってることと矛盾していたらめちゃくちゃ恥ずかしい。
私にも支援してくれる人やskebリクエストしてくれる人がいて、リスナーさんもわずかながらいて、リクエストや配信のコメントが私に捌ききれない量が来ても応えきれないから今の規模で満足しているし、FANBOXもこういうこと考えてたし、skebもとても真摯に取り組んでいるんだけど…
でも、それは嫌いな絵描きも持っていて、それの規模が大きいってことは価値が集まっているってことで。それに加えて、私は持っていなくて欲しいものを、嫌いな絵描きは全部持っている…ゴミ創作しかできない私には真面目にコツコツ続けていても、可愛いの一言もそいつと違って簡単には得られない…。
こんなの、気にしないようにSNSから離れたところでネット上でもリアルでも目にする機会が増えたら、比較しないっていうのは難しいよ…。
まあ何にしても結局自分には最後まで貫けなかった、恥ずかしいゴミ。
でも…少し恨み言はまだある。FANBOX関係ないけど。
私が酷いことをされたと思ってそれについてNOを伝えて、謝ってもらって。
でも今まで良くしてもらったから、元に戻って楽しく過ごせればと思って…仲直りっていうのかな、何にしても、私からLINEするとか、フォローするとか、そういうふうに歩み寄っても、結局相手からは話しかけてくることはない人が結構いて…。
酷いことをされたのは私なのになんで私がここまで歩み寄らなくちゃならないんだろう…とも思うし、こういうことを繰り返されたら、そりゃ…今までの付き合いはなんだったんだろう、自分はその程度のゴミなんだなあ、って思う。
テメェが吐いてたきれいごとはなんだったんだよって人も何人かいる。ネットの人は冷たいとか見下したくせに私との約束を反故にした奴とか、絵の相談をしたら私の絵が見たいとか期待させるようなこと言っていたくせに急に論破しようとしてきて、以降全然歩み寄ってこない奴とか。
結局私みたいなゴミが反抗してきたからもう用はない優しくしてやる必要はない自分が優位に立てないから、ってことでしょ。
私が、絵と楽しい事以外を言えば、いつどこで誰に豹変されるかわからない恐怖を植え付けられて、そのケアを自分でやらなくちゃいけないなんて。
そんなの、どう考えても自分はゴミだなとしか思えないじゃん。早く死ねたら平和だよね。
