眠剤が効いてきた中なのでまともな文章を書けているかわからないがとりあえずぐちゃぐちゃでも書き残す。
会社で遠い席の人が挨拶も無く、辞めていたことに気づく。ろくに話した事は無いが、こうなるとちょっと寂しいもので、私も会社辞める気が少し失せた。辞めた人はなぜ辞めたのだろう。どこに行ってしまったのだろう。
（なおその後早々に辞める気が復活する話を聞かされたので振出しに戻る！）
そうそう、「夏休み取りますか」と聞かれた。私に夏休みってあったんですか！？と驚くと「毎年聞いていますよ」という返事に驚く。
「予定無いので…っていつも言ってますけど毎年聞いてますよ」
あ～～～～言いそう…だってこのファッキンホットsummerにどこ行くっていうんだ…。だから記憶に残ってないのかも。
いや実際週３でしか来ない私に夏休みいるか！？！？？！と思っているが、正直なところその週３でストレスで衝動的に薬をがぶ飲みしてしまう今年は取るべきなんだろうと思う…。今日も耐え切れずに家で1錠（処方通りだが）頓服を飲んでしまった。
だから休みを取るべきと思うが。別の人がクソデケェ穴を開けていってしまったので代打を頼まれた。夏休みとはなんだったんだ……。
というか金が必要なのでどのみち夏休み断ってただろうなあ。
次シーズンのskeb準備してる体調でもないんだが、そちらも進める。
描きかけの趣味絵とかはいつできるだろう…。もう心の中から、白黒の2人もほとんどいなくなってしまった。あんなに大切に何年も一緒にいたのに。
まあ仕方ない、自立支援が無料じゃなくなるらしいし、カウンセリング代も1回分は1回の出勤で稼げる。
節約しているので最近は晩御飯の残りと溜まったポイントで買ってる🍙で、昼食は0円で済んでいる。もうね、半額弁当でも300円くらいするのはこれ結構な出費で贅沢なのよな。そんなもん買ってる場合ではない…。
こういうところを抑えて抑えて、病院代とカウンセリング代と、健康や絵の教本等の金に繋がるものに回さなくちゃな。
でもFANBOXを休む宣言はしてしまったんだよね。会社とskebで身も心もいっぱいいっぱいなので…。
去年からFANBOXのことを潮時だと思っているので、一体いつ本当の潮時が来るんだ？？と自分でも思っているが、なんかそこを騙し騙し延ばして来たような感覚はある。告知はしたので、とりあえずは休める＝何もせんでもいい。
お、いよいよ心配のコメントもつかなくなったか、と思う。でもここ見てたらコメントもしにくかろうね。
まあな…躁鬱、一生治らんらしいし、そんな病人には付き合えんのが常人だろう。
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人間は矛盾した気持ちや考えを同時に持つことはとてもごく当たり前のこと。
でも…なんだかネットが発達してからなのか、私が年を取って周りを見れるようになったからなのか、「矛盾した人間は一貫していないので悪」とされるような気がする。
そういうお前はロボットなのか？と思うけど、私も人の事をきっとそういう目で見ているだろう、無自覚に。
私のここ直近の日記から言えば、「私は心配されたい」と思うと同時に「心配してくれた人が恵まれていたら反抗したくなる」が発生している。
まあ面倒くさい人だなというのは主観で見ても思う。そりゃあどう接したらいいかわからんわ。
でも皆きっとそう、誰もが矛盾すると思っているから、別にこのことを「悪」だとは思っていない。「悪」にしたら人間である以上、私も苦しいしみんなもどこかで苦しむ。
ここ最近は自然に発生してくる思考や感情…それが病気由来によるものでも、度を越えなければそれは「自然」なもので「悪」ではないと考えるようになってきた。
ただ難しいのは難しいよね！どう折り合い付けていけばいいのかな。
今回の場合は「心配してくれた事実に焦点を当てる、相手の属性は無関係」きっとこれかな。まあこれが上手くいかないから困ってるわけか。
そうだなあ、心配されたいな。そしてそれに喜んで、ありがとう！って素直に言えるようになりたい。でもきっとそんなことできる奴は病んでねえか……
…こういうのをカウンセリングでやるんだろうけど正直オウム返しばかりでやってくれるのか不安だわ。次回どうなるんだろう。
でも時々思うんだよ、FANBOXもskebも辞めて、絵描き名義のSNS全部消して、そしてコンテンツ製造機を辞めたとして…その時私は本当に人間に戻れるんだろうか。
リアルでも家族や友人からの扱いが粗末なのに、人間に戻れるんだろうか。
ネットを始める前からそれなら、元々人間だったんだろうか。
人間として扱われるとはどういうことなんだろう。
