この間は話しかけたくて寂しくてしょうがなかったのに、昨日はまるで全てが憎くてしょうがないような、状況だった。なんでそう極端に変化するんだろう。
今日はそれよりは落ち着いている…
昨日は、FANBOXをとにかく消したくてしょうがなかった。
私が裏で何をどう苦しんでいてもどうでもいい、話しかけるつもりもない、楽しい話と絵だけ見れればいい人だけがあれを見ればいい。TwitterのようなオープンなSNSでもないし、お金を頂いているのにそういう場所にしか思えなかった。
今も昔も見たいとも言われない、Twitterでオープンに活動してた頃だってろくにRTもされなかった一次創作なんかやる気もない。
リクエスト主であるクライアントさんという、一人だけは確実に私の絵を求めて要望を出してくれるskebだけやればいい。
それなら消してしまえば良いのだ。
ずっとずっとそういう衝動に悩まされて突き動かされそうで、薬を飲んだ。久々の頓服な気がする。少しは落ち着いた。薬が無いと生きていけないのかと悲しくなる。
今回は前回一時的に辞めたことと理由は違う。辞めるなら永久に辞めるしかない。
私はコンテンツ生産機ではなく人間として接してほしいという人として当たり前の願いすらも叶わないまま何年も過ごしてきた。
しんどい話をすれば身近な人すらも離れてしまうことを学んだ。
ずっと絵と楽しい話だけをしなくちゃいぇない。
だから、病気が良くなったらとか、心が落ち着いたらとか、そういうことで再開することでもない。病気が良くなって心が良くなっても、悪くなっても、やることはコンテンツ生産機しかないんだよ。
これを続けて、病的に落ち込んでいる（自覚はある）私に何のメリットがあるんだ？FANBOXにも赤裸々に嫌なことを書けば、皆が私を論破せず離れず親身に慰めてくれるのか？そんなことがあるのか？？かつて私のブログを見ている相互さんがただ見ているだけで何の言葉もくれなかった経験がある私を、どう納得させられる？誰か説得してくれよ、私は馬鹿だから何も思い付かないんだ。支援の気持ちってどういう気持ち？絵を見る以外の何にお金を払っている気持ちなの？私の気持ちが間違ってるのはわかるけど、パトロンサイトってどういう気持ちで運営するものなの？？私は納得がしたい、ああそうなんだってスッキリしたい、魔法みたいにスッキリして、ただ元に戻りたいだけ…。
また辞めて、人を振り回して、時間が経てば私のことなど今以上にどうでもよくなったり忘れたりして、次に再開しようとしてももうきっとそこに人はいないだろう。
Twitterのようにオープンな場所で活動はもうしていないから、気づかれることもないかもしれない。メール通知を入れていても、どうでもよくなった後なら無視すれば良い。お休みをしたらファンが離れるのは別にプロの世界もそうだしな………
だから辞めるなら永久に辞めるしかない。
それでも今日は落ち着いている方で…まあまだマシぐらいか。
感情も考え方も1日単位でコロコロ変わるのが苦しい。
対象がFANBOXに移行してしまい、もはや元々何に悩んでいるのかもわからなくなっってしまった。私は、ただ人間として接してほしいだけだったはずだ、楽しい話もしんどい話も聞きあったり、考えの違いを認めあったり、ただそれだけのことがなんで私には与えられないんだろう。私がそんなにおかしいのか……。
好きな人、仲の良い人に、離れないで、私の話を聞いてと願うのは、さすがに一般的な願いだと思う…でも絵でしか縁を作れなかった私が、絵以外でどうにかなるとはまったく思えない。
息切れを実際に起こしているわけじゃないけど、そこまで行かないだけで、呼吸が浅く早いような気がする。苦しい。でも深呼吸は苦手だ、深呼吸って何故か不安になるんだ……
死にたい気持ちは無い、ただただ終わりにしたい、消えたい。寝て意識を失って、そのまま永遠に目が覚めなくなりたい。FANBOXとかSNSのアカウントなんかより私自身が消えてしまえばいい、その方が手っ取り早い。全部無駄だった。
