外食すると眠くなるので今日は控えめに家で食べてから出発。無事眠くならなかった。えらい。
前回、行動認知療法やりますって終わったけどどうするんだろ…
前回はそうか「なんて言えばいいかわからなかった」と言われ続けたことで深く傷ついていたのか。
なんかすっかり忘れてしまっていたなあ…。たった3週間のうちに怒涛すぎて…。
見たくないものを見たことと、FANBOXでskeb以外公開辞める事と、母とのことを追加で日記を印刷して持っていく。
あと前回カウンセラーさんが言っていたACTというタイプの認知行動療法の本を買って読んでいた。読みきれてはいないけど…まあなんかぼんやり違いはわかった。
うーん、でもなあ…
一次創作の公開やめる事と経緯をFANBOXに書いたらだいぶすっきりした。やっぱり私にとって黙っているって言うのは性に合わない、苦しい苦しいことなんだな…。
でもそれだとまたどこかで離れられたり、叩かれたりするんだろう。絵と楽しいことだけのコンテンツ製造機に徹して壊れるか、離れられたり叩かれたりして壊れるか。私には心が壊れる道しかないんだね。
そんなこんなで着いてみると…
認知行動療法のテンプレ出てきた…
え、マジで？マジでこれ出てくるの？まーーーじで？
いや、また今までと同じ出だしで今回もやんねーんだろうな話聞いてそれで終わって金とられるだけなんだろうなと思っていたからビックリした。まじか…
テンプレ通りに進めてみる。
でも早々に詰んだ。
だって別に嫌いな人が家族に恵まれてることと画集を出すことは私の認知の歪みじゃなくて、ご本人の報告という事実ですので…
私が酷い扱いを受けたことも事実ですので…
事実と事実を比較して、自分が手に入れたかったものを手に入れられていないのも事実ですので、それで落ち込むのはさほど歪んでないので、反証することが出来なかった。
で、終えてみてもやっぱり…気持ちは変わらなかった。これ…本当に効果あるの…？
うーん、拍子抜け。
でもFANBOXやめますとか母に死ねって言ったのとかで一時的にスッキリしている可能性はあるよなあ。
何にしても自分なりの幸せを求めることに変わりはないし、それで思い出して落ち込むのも繰り返すだろう。
あーあ、どうして私は恵まれてこなかったんだろう。会社で病気して、やめてから精一杯頑張ったのになぁ。
