病院に行って経緯を話し、フラッシュバックの漢方を1か月もらおうと思ったんだけど、1週間後にまた来なさいと言われた。
私はそんなにひどい状況なんだろうか…って悲しくなってしまった。
これで悲しくなるなんて結構キテるな…（突然の自覚）
せっかく常用薬終わって頓服のみになったのに、こんな早くダウンなんて悔しい嫌だの気持ち強いなあ。
それに次の通院では、ドーサを食べようって楽しみにしてたんだけど、食欲があまりない。すごくすごく楽しみにしてたのに…こんなことになってしまって悲しい。
元気だったころの私の願いを１つだけでもかなえてあげたいからドーサは食べた。
結構闘いって感じで食べた…。食欲がなくてのどが閉じた感じがするけど、別に固形物は食べれるんだ。
暖かいうちはおいしいな。クーラーの風が直撃してしまいえげつない勢いで冷めた。するとドーザの歯ごたえ？口触り？がちょっと違う感じになってきて…カレーをつけないと食べるのが厳しい感じになった。あったかいうちはこれだけでいいじゃんって思ったもんだが。
そんなわけでここ最近は無理して固形物を食べている。
一方でカロリーメイトのゼリーや缶の物を教えてももらった。今のうちに開拓しておくのはありかもしれない。
睡眠の薬が回ってきたが書く。
この通院までの間は、家に着くとしんどくなるので会社で仕事してるほうが楽だった。
でもそれじゃ私生活が楽しくないから仕事ばかりしてるって他の人に馬鹿にされてしまう！私だって好きで仕事に逃げてるわけじゃないのに…馬鹿にされないように私生活を充実させなきゃってそんな気持ちでいっぱいだけど、それはなんだか思うツボみたいだ。
うつで自分の創作絵を嫌いになり、好きなものを全て失い約２年。
仕事に逃げ続け自分が空っぽになっていくのを感じてもやめられず。
3カ月ぐらい前？苦渋の決断で仕事を中断して自分の絵をもう一度好きになるための取り組みを開始したところ。
それに関する取り組みは私の中だけの問題だったけど、他人からは私は「私生活が充実していないから仕事に逃げている人」として馬鹿にされるんだって知ってしまった。私が私の好きなものを取り戻すための取り組みが、急に惨めでチンケなものに思えてしまった。だって「仕事に積極的な人は私生活がつまらない」という趣旨の悪口を発言した人は、普段から旦那との惚気ばかりだ。そういう私生活が充実している人からしたら、私はバカにする対象なんだ！
発言への怒りというより憎悪、悲しみ、恐怖、許せない、気持ち悪い、それと好きな人のこと（悲しみ）ですぐ頭がいっぱいになり生活に支障が出ている。
恋煩いとでもいうべきか、そういうのもある…。
私も、あの人と惚気られるような関係に慣れたら…と思う人がいる。もう、ずっと何年も、多分これは世間的には片思いってやつだと思う。でも別に会いたいとか通話したいとかの欲求はないので世間一般が思い描く恋ではないと思う。
好きだけど、同性同士ということや物理距離の問題もあるし、何よりネット上だけの付き合いでそんな気持ちを向けられたらきっと、気持ち悪いとか、怖いとか思うのが普通だと思う。
関係を壊したくないから、ずっと、ずっとこのままで我慢しよう、私はあの人が喜んでくれるような絵を描き続けて、憧れでいてもらうのがきっと今まで通りで一番いいんだ。と思ってたけど…旦那と惚気ばかりの人間の発言を見て…私は悲しくて、もうずっとそのこで頭の中がグルグルグルグル扇風機みたい、今日なんか仕事が手につかなかった。頭がパンクしそうだった。
どの道私は私の絵を好きになるしか自分で幸せになる方法なんてないんだよな…。
でも今は一人では無理だ。力を借りたい。
とってもとっても好きなひとが私の絵を好いてくれているから、私も私の絵を好きになりたい。
もう一度好きなひとに自慢の絵を見せたい。
でも何かを好きになるって理屈じゃなくて直感だと思うから、難しいし、理屈で好きになるのは思い込みとほぼ同等で、不純だと思う。
でもほんとうにそれだけが支えで頑張ってる…
