昨日もらった薬、朝食後とあるけれど…ゼリー以外入らない。ゼリーも朝食に入るんだろうか。副作用ってどれぐらいで出るんだろう。今のところ出てこない。1錠目じゃ出ないのかな？
昔通っていた病院に戻り、元上司と話していて、今回の私は当時の再発…ではないなあ、と思う。
前職でも、私がコツコツと積み重ねてきた企画書を一瞬でダメにされたことが最終的な引き金だったはず。あの時も私が作ったものが原因で、他人に夢が壊されたんだ。でも出てきた結果は違うな～…
詳しく覚えていないけど、夜遅くに帰って疲弊しているから自分の絵が描けず、描けない事で土日も辛くなって絵が描きたいのに描けず、他のフォロワーさんたちがどんどん成長して仕事貰ったり評価されていくのが辛かった。私だけが置いていかれているような。描けないことは根性が無いからだと思っていた。ダメにされた企画書の件もあり、頑張っても無駄だと思うようになったのはここから。ここに引っ越す前の症状メモブログを見てみると…この時も泣きながら帰ってるな…今と変わってない…。
でもあの頃は仕事が出来ていた。良い悪いの判断はついていたし、作るものにこだわりもあった。精神状態は今の方が荒れていないけど、致命的レベルは今の方が高いかもしれない。何も思いつかないんじゃ金を食う文鎮でしかない。
今日も心と頭のてっぺんにいつもと違う違和感を持ちつつもやけに元気なので、まるで気を引くために仮病を使っているような気持ちになってしまう。その罪悪感自体もまあまあストレス。私本当に病気なの？フォロワさんに言われた「日常生活に支障が出てるのは病気です」を時々思い出しては「はい…」ってなる…。
でも、なんか…人の形を装っているような感覚はある。平気なフリをしている。さも心があるかのようなフリを……というか職種的にもフリをしないと…ばれてはいけない…
元気なのは、喚き散らして発散したこともあるけど、一通りショックを受けてまわり終わったからかもしれない。ああ、私今これの事何も魅力的に思ってないんだ、っていうショックを、好きだったものにたいして一通り。で、それを見ないようにする。
ついに鳥自体を避けだした。動く羽と肉の塊にしか見えないので見ると悲しくなる。でも一度解像度の上がった世界から排除するのは難しい。そういえばモフモフ言ってたっけ、って今思い出した。
続編のCMも、通勤では電車内のモニタを見なければいいけど、よりによって精神科のある駅にデカイ広告がある。次の通院時には消え去っててほしい。
私だけが好きでなくなった、私だけが楽しめていない。遊んでいる人を見てしまうと特に憎い。私みたいになってしまえばいいのに。目を背けているうちは虚無でいびつながらも元気でいられるからマシなのかな。
でもこんなんだから少し休もうったって、やりたいこともない。ここに書き殴っていた恨み辛みが嘘のように思い出せないほど元気だけど、同時に好きだった時も楽しい時も思い出せなくてただただ虚無だし、何よりマジでこの状況をどうやって人に理解してもらえばいいのかわからない。ああ…こうして引きこもっていくのか…。薬がもし合っているなら、本当に良くなるんだろうか。元に戻れるんだろうか。まるで想像できない。はやく効いてほしい。
致命的な悪い出来事が次々に起きるのは、私が長年ずっと続けてきた絵の公開を辞めたから、絵を捨てたから、と考えると合点が行く。と、元上司に話す。
こんなスピリチュアルな話を完全に否定されなかったのは衝撃だった…えぇ…反ワクのくせにスピは反しないのか…。
でも誰かが意図的に私を追い詰めでもしなければ、こんなにも立て続けに悪い事、起こらなかったろ。
思えばくるっぷがツイ流入で荒らされた時から、私の好きな場所荒らしは始まっていた。FF外までも心地よい場所だったがあれも壊された。今回のずっと夢だった場所も壊された。いよいよ心まで壊された。
私が絵を辛いと投げ出したから、心静かに創作するには人に見せないほうがいいと思ったから、絵を描かなければよかったってずっと思ってたから、絵の神様とか、私の描いた作品たちが怒ったとか。もう必要ないだろって、魅力を感じる心を奪ったのかもしれない。
もし本当にそうなら…くるっぷだけでも残しておけば、今後は少しは嫌な思いをせずに済むんだろうか。それとももう遅いのかな。次何壊されるんだろう。職場かな。私が我儘言って日常アカ作らなければこんなことにならなかったのかな。絵を描いたり上げ続けてたら違ったのかな。絵から逃げてなかったらメールのダメージも少なく済んだのかな。
虚無があるとはいえ喚いて多少元気になったんだから、アカ消した後にめちゃくちゃ元気になってそう。ありえる…。でもきっとその時、いつか良くなったら、すごく寂しいだろうな。寂しがりだからみんなにもマストドン来てほしくてアレ書いたんだし、来てくれたときすごい嬉しかったな…。
まあ良くなるって決まったわけじゃないし…SNS以前にこの状況、最悪退職だし………。貰った体験談もググって出てくるものも、長いスパンの話みたい。最低限年内は日記に籠るか…。仕事はどこまでごまかせるだろう。なんで即効性がないんだろう。前職の時と違うからマジでどう対応したらいいかわからない。貰った体験談を見て、その人が何かを好きで楽しんでいることをを思い出して、こうなりたいって思ってる。
