序章
安定していたと言っても、何かを好きな気持ちが戻って来たわけじゃない。なんというか…虚無だけど元気、みたいな感覚。「安定」が不安定なものの上で成り立っているのがわかる。あまりにも急に、スゥ…と心が凪いだのは…気持ち悪い、怖い。ついに病院に行けるからだろうか。
朝、精神科に行く前にオタクアカで喚き散らした。
書いておいた文章に「心が凪いでるときの私」から見た文章を少し追記した。
流石に色々削いだ…が、私の事なのでみんなから見たら、めちゃくちゃ恨み辛みを感じる文章なんだろうな…。
それ以上に酷いありのままのネガティブな文章をいつまでもこの日記に残しておくのも良くない事なのはわかっているけど、色々見返すのに必要になるかもしれない。許さないでいいから置かせてください。
通院
元々通っていた病院は遠い。時間に余裕をもって出発した所…早々に人身事故で止まってしまい、乗り換えも出来ず、ただただ暑い日差しの中を走って別の駅に向かった。予約の必要な病院を、駆け込むように最短で予約したというのに…。
ちょうど先月末、最寄りの少量提供のうどん屋が閉店して、不調時に食べれるものが減って困ってるのが今になって効いてきて、1日の半分はゼリーで過ごしている体で、ひたすら走った。
前の会社の近くの病院なので…なんか…遅刻だけはしたくないって走ってた時のことをふと思い出して嫌な気持ちになったし、相変わらずこの路線は人でいっぱいで…昔通院するだけで酷く落ち込んでいた頃も思い出した…。
面白日記を書くために生きてるわけじゃないんだけど。
そんなに致命的な悪い偶然って重なるものなのかな。誰かにじわじわ追い込まれてるような気がする。個人が出来るような規模の嫌がらせじゃないのは頭でわかってるんだけど、絵を公開することから逃げたからこういう目に遭ってるって思うと合点がいく。ただの趣味なのに何がいけなかったの？ずっと続けてきた事を辞めようとしたから神様が怒っているのかもしれない、なんて言われたら信じてしまうかもしれない…。病院さえも受診させないつもりなの？
電話をかけると、予約でいっぱいで時間は変えられないと断られた。次のチャンスまで待つのは嫌だ。もう乗り換えて向かっているし、電車賃だってケチれないちっぽけな経済力なんだぞ。
短時間でいいなら…とねじこんでもらった。こんなクソ客じみたことを言っていても、実際にねじ込んでもらうと罪悪感が沸く。沸かないよりはましな人間性なのかもしれないが………沸かない方が私自身は生きやすいだろうなぁ…。
病院
discordのメモ置き場が役に立った。PCからふとした時に通院用のチャンネルに書き込めて、それをスマホで持ち歩けるのは便利だ。
日々の調子の変化を簡易的にメモしたもの、疑問に思ったもののリストを見せたおかげで、こんなねじ込んでもらった短時間の中でもスムーズに診てもらえた。ひたすら走って来たメロスみたいな状態で喋れるわけがないので助かったけど、人身事故に備えたわけではない。でもたぶん次も起こる気がする。
ノリトレン錠10㎎ 朝食後に1錠。
家でも会社でも絵で仕事してるから、想像力が落ちるような副作用は困ると伝えたところ、このお薬を頂いた。意欲を上げてくれるお薬らしい。でも古いものらしい、ちょっと怖いな。
副作用を聞いてみると、口の中が乾くとかなんとか。
昔、低用量ピルを飲みたいと言った時、「血液ドロドロすぎてダメです」と断られたほど水分を摂らない人間だったので、こまめに水分補給が出来るようになるならいいんじゃないか？ちょっと副作用舐めすぎかな…。よく考えたらピル飲み始めも副作用に超びびってた気がする。それとこれとは別種なんだろうけど、あんまりビビらなくてもいいのかな。
薬が合わなかったらイライラしたりするらしい。それは……ここ最近の泣きわめいている状態とどう区別付けたらいいんだろう……。
でも副作用が出る人ばかりではないそうだし、もし耐えられなかったら、飲むのを自己判断で辞めてもいいそうだ。辞めちゃいけないのだと思ってびっくりしたので聞き返してしまった。まだ飲み始めだからなのかな…。
とりあえずお試しで2週間。なんか次も人身事故で電車止まりそうで嫌だな。メモは続けよう…。
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そういえば先生は私の事を覚えていた。数年ぶりに来たのにちょっと嬉しい。
でもその時は躁鬱と診断書に書かれていたけど、抗うつ剤貰っていいんだろうか…。でも同じ先生の出すものだからいいか…。
そういえばすっかり聞き忘れていた。次は私あの時、躁鬱だったんですかって聞いてみよう。ついでに1日の内にガンガン揺れ動くのものなのかも聞いてみよう。
会話中にあなた真面目だから、と言われた。そりゃまあ真面目じゃなければ病まないかもしれないけど、真面目で病むなら誉め言葉ではないような。うーん…でも誉め言葉なんだよな、これが認知行動療法で治すべき認知の歪みなんだろうか。
薬だけでは治らないと感じたというフォロワーさんの発言を元に、認知行動療法について尋ねた。
やっぱり自費の…カウンセリングか…。
認知行動療法…昔その先生に教えてもらったワークブックをさっそく買って、やって、７０％くらいのところで詰んだ。こんなんで良くなるかよ！みたいな…。カウンセリングもだけどイマイチ効果を信用していない。なんか…私の中でスピリチュアルやオカルトのような判定が出ている気がする。信用していないのだから効果なんか出るわけがない。
それに自分の思った事に素直すぎて嘘が付けない。損をするとわかっているのだけれど…なんだろうなあ、「もう我慢したくない！」が根底にある気がする。今までさんざんマウント取られたり、搾取されたりしたもんな…。どう考えても都合のいい受け取り方をした方が生きるのは楽なはず。これを変えるにはどうしたらいいんだろう。たぶん、我慢しなくてもいいほど、十分に満足する事なんだと思うけど…無理じゃね？カウンセリングでどうにかなるの？
その心配を話すと、先生は「あなた昔より成長してるから大丈夫だよ」と言ってくれたけれど…今現在も元上司に説法をねだっては何故か私が反論して言い負かしてしまい「押しに強い」と言われ続けているので…無理じゃね？
まあ…ワークブックはぼちぼち見返して…書き込み式だけどこの日記に書いていってもいいな。割と近い事をしている気もするけど…。
それと、当時めちゃくちゃお世話になったフォロワーさんから教えてもらった…辞書みたいな本（画像の右）も、時々読めたら読む。
本当に辞書みたいに、必要なところだけ読めばいいらしいけど、当時私は最初から読まねばいけないのでは？と律儀に読んで分厚さに挫折した。今はそんなことしないけど…
診察を終えて、廊下で受け付けの人とすれ違った。診察してもらえてよかったですね～とほほ笑んでくれたのが嬉しかった…。ご迷惑をおかけして申し訳ない…。つくづく人の善意を貰って生きてるな…と思う…。
明日の朝、薬を飲んでどうなるだろう。
夜
実は今は、今までの中で一番元気な方に振れてるから、喚いたこと全部嘘みたいでちょっと恥ずかしい。かまってちゃんなのは肯定するけど、これだけ元気だと嘘つきみたいだ、あの苦しみは嘘ではないのに、ああ、消してなかったことにしたい…。我慢してたのを辞めて喚いたり、病院行った安心感から？あの苦しみは一過性だったのかな？もう少し我慢してればおさまった？この状態で薬飲んでもいいんだろうか…ってぐらい。
でも違和感はあって、元気なくせに何か虚無。好き、かわいいは今もわからないし、その時代を思い出せないから、本当の元気ではないと思う。なんなら駅や町中の広告でダメージ受けるし…。あの投稿を消したら、また自分の中で我慢した判定が出て再度苛まれそうで本当に自分が面倒くさい…。
ああ、でもなんか慰められたいとか書いた気がするけど、慰められても皆は楽しく遊べてるんだよなって恨んでしまう気がする。要求しておきながら殴り返すとか最低だな…。
そう思ってから安定していた気持ちがまた少し恨み辛みに傾いていってしまった。自分のしたいようにしたけど、それで人を蔑ろにするような真似をしたから跳ね返ってきてしまったんだろう。私が良くない…。
人を大切にするってどういうことなんだろう、今まで結構大切にしてきたつもりだけど…やっぱり絵を上げることなのかな。絵しかないもんな…。
私が今回、病院に行く、昔頑なに断った薬を観念して飲むと決めたのは、Twitterやドンで出会った先人たちのおかげ。それ以外の事もたくさん人のお世話になってる。私は偉大なる先人に頼らなければやっていけないほど弱い。リアルで人との出会いなんかないし、精神科の話できないよ…。SNSから離れるというのはその機会の大半を失う。
Skebも…大好きだったはずの衣装デザインも、これが良い衣装なのかどうかもわからず…今日、人に見てもらって良いと言ってもらえて、なんとか納品まで辿り着けそうだけど、「自分が」良いと思っていないものを納品するなんて…思えない状態なのはわかるんだけど、絵しかない人間なのに、その絵でこんなこと…。良いものを納品してきた、自尊心が…。凄く好みのシチュで楽しみにしてたのに…。
驚いたけど、この状態だと、過去の経験も知識も全然引き出せなくなるんだな。知ってるはずなのにびっくりするほど思いつかなかった。本当に今までの積み重ねってなんだったんだろう。ここまで頼らないと絵の1つも描けないのか。会社でもPCの前で固まってた。よそのデザインを見ても良いと思えないから頭の中で組み合わさらないし、文章を見て何もイメージできない。Skeb、協力してくれたお礼に何か描いてサービスしたくても思いつかない。
しかも衣装デザインのリクエストはまだ残ってる、元々レパートリーの少ないメンズ服…。どうしよう…。そこまで人を頼ってばかりはいられないよ。
でも原稿落としたら次はリクエストしてもらえないから、自分でやるしかないんだよ。
脱ニートした頃は保険や税金等を払ったら給料全部吹っ飛ぶレベルの少ない勤務量で限界だったけど、今は増えたし、Skebのおかげで多少の貯蓄ができているので…割と…生活に関わる…。フリーで活動してる人もっと大変なんだろうな…。でも会社でもデザイナーなので、ダメになったら共倒れなんだよな～～～～…。薬…なんとかなるのかな。
単にSkeb忙しいだけで遊べないんだったら、別にここまでくたばってなんかいなかった。仕事でやりたいこと遅れるくらい普通のことだし。あーあ。
あれだけ喚いておいてアカ消さないのもなんだかカッコ悪い気もするし、人を振り回しておいてやらないのかよ…とも思う。でも削除は本当に後悔すると思う。ネガに傾き切っているときは完全に消すモードだけど、今はそうじゃないので、どうしたらいいんだろう。
でもアカウントを消せるようにくるっぷの投稿が少ない方はバックアップ取った。メインの方も少しずつバックアップを取る。それだけはやるけど、私が絵から逃げたからこんなことになったのなら、作品置き場を消したらどれだけ悪い事が起きるんだろう…。自分も楽になれる環境が欲しいってそんなに悪い事だったのかな…。
