服薬2日目
昨日も今日も、目覚ましより先に起きても、二度寝が出来なくなったっぽい。すごい目が冴える。朝弱いのに珍しいな。
体重が1kg落ちてるようだけど、まあ……あれだけ食べてたおやつが0に近くなったんだからそりゃ落ちるだろうなあ………。ご飯は食べてるから問題ないと思う。
夕方ごろから軽微なふらつきと眠気を感じる。なんだろう、これが副作用？でも二度寝出来てないから寝不足なだけかも。
昨日も今日も同じことを考えているけど、同じことでも吐き出した方がすっきりするので書く。
病院前夜から急にスッ…と凪いでから抑うつ状態だけが抜けて、私は本当に病人なのか？とを頻繁に考える。十分元気じゃないか？風呂にも入れるし。いろんなものへの興味が失せたのも、ただ飽きただけなんじゃないか？発売して何本売れたニュースや、遊んでる人見てしまうと、俺が遊べねえんだからてめえも遊ぶなレベルでイラついて泣くときがあるのも、「遊びながらお話しできる環境」を発売直後に邪魔されたただの八つ当たりなんじゃないか？確かにメールが届いた頃は呆けてて、どこでも泣いてたし、虚無なので絵や納品に対する誇りもプライドもサービス精神も感じないけど、でも病院行く前にこんな急に元気になることある？？？今は前みたいにいりびたってSNSに投稿する楽しさを感じないけど、案外したら楽しいって思うようになったり、遊んだら楽し～～～！！！ってなったりしない？
…前の会社辞めたらわりとすぐ絵が描けるようになったし、あの時も本当に病気だったのかわからない。過去の事だからそう思うだけ？健康だったら仕事してて急に泣いたり動悸や不眠なんかないんだろうし、辞めた後も引きずり続けたりしないんだろうけど…。
2度目だから、あまり我慢しなかったから回復が比較的早いだけとか？だって仕事できないんだから2週間も様子見てられない。
自分がおかしいと自覚できる瞬間が「自分の制作物を見て良いと思えない」「作らなくてはいけないのに何も思いつかない」くらいで、なんだろうこれ、他の人から見たら今の私どんな感じなんだろう。メンヘラなのは間違いないだろうけど。
病名が欲しい、名があると人に説明する時に理解を得やすいように、私も自分の状態が理解しやすくなるかもしれない…。
過ぎ去ると本当にわからないから、記録する意味ってこれなんだろうな…と最近の日記を見返しても、辛かったことも楽しかったことも好きだったことも他人事みたい。覚えてない。意味あるのかこれ。病院に持ってって話したら嘘にならない？？
もしかして…もう望んだ場所を作っても、絵を捨てても、私を絵の世界に戻すようなことを言われて壊されるくらいだったら何も好きにならない方がいいので、本当は病気じゃなくて、元気だけど、無意識に興味を持たないようにしてる…？
また１つ思い出したけど、Twitterにいたころから、絵以外の趣味を持ちたい、絵以外の依存先を増やしたいと思ってROMアカ作るまではした。けど、結局興味を持ってないものを探し出してフォローするのはできなかったな。だからドンはいろんな人がいていろんなことに触れられたし、お話も出来て、来てくれる人もいて、自宅と遊び場を分けられて、本当に…理想の環境だったんだよな～……。そこを何度も邪魔されたら、そりゃもういいって、なるよ…。
いやそれが病気なのか？？わからんな…
でも未練はあると思う、あの荒れ狂ってた間だって、今だったら何か楽しめるかも！って思う瞬間は何度もあった。まあ…それでガンガン気持ちが振れた回数分だけ諦めた回数も爆増したわけだけど…。元々ゲーム欲が薄いから、あの瞬間に遊んでも、タイミングの悪い出来事の数々をすぐ思い出して気分を悪くしてただろうね。
私はコロコロ状態が変わるから信用ならないので、一貫性を持たなくちゃ、悪いと思ったなら悪いままでいなくちゃ、としようとしてるのはなんとなく自覚がある。そうしないと人を振り回してしまって見限られてしまうかもしれないのが怖い。アカ消すって言ったからには、やっぱり消したくないって思っても言ったからには消さなくちゃな～って。でもやっぱ遊んでる人見るとどうして私だけモードになる…。
でも絵から逃げてこうなったんだから、絵を置き場のくるっぷだけは消したらもっとひどい天罰に遭いそうってのは割と本気で思ってて…。寂しい、またいつかお話したいもあるけど、ただ単純に天罰が怖い。次は利き手の怪我とかしそう…お祓いとかしたほうがいいんだろうか…。
感情抜きにしても、私みたいなのは人と関わってはいけないだろうから、もう消した方がいいと思うのは今も変わらないな…。
前職の企画を壊された件は退職後も長い間引きずって度々怒ったり泣いたりしてたし、いまだに企画書のテーマだった水族館って聞くと身構えるし、くるっぷもマストドンも続編もそういうポジションになっちゃうんだろうか…。ああ、そういえば、いつか遠くにあるシャチの居る水族館に行きたかったんだよね。楽しめそうにないからあの夢も諦めたままだな。
そういや数人に話を聞いて、みんな鬱の時は無気力だったらしい。無気力のイメージと私の状態は違う気がする…ベッドから起き上がれなくなるイメージ。横になってる事は増えたけど、おなかの調子悪ければ疲れもしやすいし。どういうことを無気力って言うんだろう。続編出るまでのあのぼーっとしてたのは無気力だったのかな。
好き！楽しい！と思うことがないのだから、Skeb絵含めて何かしたいとも思わない。好きでも楽しくも無いから、もうできなくて辛いと思うことも無い。一通りショック受け終えたし、見ないようにしてるし。無気力ってそれのこと？私のも無気力？わからない…。こういうのをお医者さんに相談すればいいのかな。
でも頭の中元々多動で、考える事が無くなってしまっても多動なのが消えるわけじゃなくてソワソワするのは少し辛い。いつもなら妄想して楽しくなってたところだから、中身無いのに回ってる電子レンジみたい…。
二次辞めたといっても完全に遮断してたわけじゃなくて、ちょこちょこ妄想はしてた。会社で考えに詰まって気を抜くためにトイレ行くときとか、繰り返し繰り返しモフモフしたり、擦りまくった妄想を何度もするルーティンがあったから…昨日会社でトイレ行って、それで…あれ？あれ…？何か私いつも考え事してたような…？って。大きな空白が出来たみたい。モフモフも遠い言葉になったな…。
そういえば二次を辞めてから興味が薄れていったのも兆候だったのかな。あれはチャットが楽しいから興味が移ったのだと思っていたけど、元々逃げ出したのは絵で苦しみたくなかったからだったし。
元上司は絵を勝手に使われることを許せなかった事が発端に近いと思うって言っていたけど、許せる量や内容じゃなかったし、ゴキブリの巣みたいなpinterestを見つけた時点でもうダメだったんだろうね。好きなキャラの顔描き変えられるとか、もう自分の絵見れなくなるよね。
今の状況はなるべくしてなったのかなって思うけど、メールの届くタイミングも事故もうどん屋閉店も、これらはさすがに人為的な追い込みじゃなければなんなんだろう…。認知が歪んでるつったって、偶然にしてはおかしいよ。
