3日目服薬 明らかに二度寝できないけど、暑いのでタオルケットになったりアイマスクを外したりと変化もあるので、ストレスによる不眠かどうかわからない。そういえば暑い時期は二度寝できなかった気がする。早起きしてしまうことを考えて寝る時間を調整しないといけないかも。
会社PCの壁紙が鳥で見たくないので変更。本もグッズも処分しようか。
様々な感情が目まぐるしく変わっていく日々で、昨日は虚無で、今日は、またなんで私だけが…会社ではほぼ泣いてた気がする。あの環境は本当に最後の夢だったんだなと思うし、もう二度と戻らないんだな。
あの私がSNSを見ないまま過ごせるものなんだなあ。あそこはもう自分の居たい場所じゃなくなったんだ。元上司は戻れる場所を残しとけというけど、もう自分の居たい場所じゃないんだよ。こうやって壊されてボロボロにされて、なのにみんな私を置いて遊んでいる場所に戻りたいわけないだろ。次またいつ何を撃たれるかわからなくて怖いよ。見たくもない。壊されるくらいならもう諦めるしかないだろ。
他人は自分が楽しむことの方が大事で私に構ってる場合じゃないことくらいわかってるけど、そりゃ腹は立つよ。私が元気になるまで待ってくれませんものね。私を置いて遊ぶのは楽しいですか。楽しいでしょうね。
なんかさ、ずるいよ、卑怯だよ。辞める時は止めないくせに、辞めた後に絵が～絵が～ってそんなのが直接送られてくるんだから。遅いよ、うるさいよ。体調の1つも心配せず自分の要求ばっかり直接言いやがって。代わりならいくらでもTwitterにいるだろ。どうせ私を置いて自分は楽しく遊んでるくせに。見えないところでわめいてろよ。与えられた分だけ私に返せよ、要求じゃなくて恩を返せ。
あのトドメのメールだって、GWで人がいなくて心が暇で、終わったらみんな戻ってくるかなって楽しみにしてたGW最終日に来たメールだった。これが狙撃じゃなかったらなんなの。私は楽しく人とお話することも許されないの？そんなに絵を辞めたのが悪いことだったの？
ツイッターでもそうだったね。クソリプする人の方が相手のこと考えないから、直接こっちに飛んでくるのはクソリプが多くなるんだ。何度辞めたくなったことか。でもあの頃はまだ我慢できてたよ。我慢させてたのはクソリプどもなのにコストを支払うのはいつだって私。
SNSを辞めてもどうせまた何らかの方法で絵が～～～って来るのかな。でももう壊される場所を作らなければ、無いものは壊れないよね。
そういえば案の定というか、ブレワイ日記に検索から辿り着く人が多くなってる。なんで？どうせその人たちも楽しんでるんだろうな。嫌だな。楽しいと思える事があっていいですね。
数か月非公開にしてやろうと思ったけど、さすがに190あるのを手動は厳しい。一括操作がゴミ箱しかないのはなんでだ…。復元は1つ1つ手作業なのか。不便だな。
もういっそのことこれ全部ゴミ箱に入れちゃうか。全部おしまいにしてもいいかも。
くるっぷのバックアップも取るの大変だけど、もう嫌いになることはあっても好きになる未来は見えないし、もうやらなくてもいいのかな。
こんな風にぐちゃぐちゃにされるぐらいなら好きにならなければよかった。私には何にもなくなった。みんな同じようになってしまえばいいのに。
