LTLで断薬まで行った人がいるのを覚えているので、病院のかかり方なんかの助言を聞き行くときはある。その時にLTLに行ってみるきっかけになったフォロワーさんが、私のことを元気してるかな～って気にしててくれたのを知って、ちょっとだけ嬉しい。まだアカあるうちはリプしておいてくれたらいいのに。絵を辞めた私が直接欲しいのはそういうメッセであって、絵が絵が～じゃない…こういう欲しいものに限っては直接届かないんだ。
一日中泣いてヘロヘロだけど、Skebは地道に進めてる…。こうして散々泣いて少しは落ち着いた時に進めてると「いや今は単に仕事で忙しくて余裕無いだけだから」と思える時がある。それが続けばこんな苦労はしてないんだけど。そもそもラフが確定したから、もう考えなくていいから作業出来てるだけだけど…。
頭痛がするので薬を飲んだ。そう…前職でも頭痛祭になってロキソニンが効かなくて、でも痛み止めも飲みすぎると別の問題を引き起こすらしくて、怖くて怖くて、あれから薬嫌いになったんだよ。
途中でほっぽりだした認知行動療法のワークブックを見ていると、反芻は辞めましょうとか、別の事を考えましょう、良い面を考えてみましょうとか…出来たら苦労しね～～～～！！！！！
頭ではこの考え方は損、辞めた方が得するってわかってるのに、なんで辞められないんだろうね。
でも前職とマウンティングがどんどん悪化してくるリア友2人のせいで「もう我慢したくない」ってなったんだよ。それは私に我慢をさせ続けた方が悪いでしょ。私を捻じ曲げたのはそいつらなんだから、なんでそのケアを全部自分でやらなきゃならないのさ。そういう我慢をもうしたくないんだよ。安心したり満たされる事がまず先決じゃない？
今まで来た絵の世界に引き戻すメッセージだって、普通に考えたら好意で名誉なことだし、くるっぷがツイ民で荒れたりとか…そういう私の居たい場所に起きる悪い事は、絵の神様がどうとかじゃなくて、全部偶然で、皆が楽しそうにしてるのも私を傷つけるためじゃないのも、頭ではわかってるよ…。
カウンセリングね～。楽に生きれる考え方になるためには必要だと思う。でも結局自分が答えだしてそれに納得して受け入れなくちゃいけないから…答えは出てるし…。「我慢したくない」が強いのは私のせいじゃないので…。それでも対処しなくちゃいけないのは私自身なんだけど…。
というかだいたいpinterestとかいうゴキブリの巣みたいな転載サイトを知るまで、ちゃんと絵泥棒に対しても水面下でめちゃくちゃ懇切丁寧に対応してたからね！？元上司は私が泥棒を許せなかったから～とか言うけど、何事にも限度があるのよ。
ここ最近のことを人に説明する文章を作っていて、あらためて…あの2つめのメール、あの返事を書く時にゴネられないように理由を添えて、自分がどんな被害を受けてきたのか、惨めな思いをしてきたのか…今までの恐怖・怒り・哀しみ・憎しみ、様々な負の感情をいっぺんに思い出して、でも相手は良い人だったから良くしてあげたいっていうので、変な爆発の仕方を起こしたんだな～…。混ぜたらいけない洗剤混ぜた、みたいな。
泥棒は海外のほうが多いので、英語って時点で恐怖。その点でも日本語コミュニティだったドンはかなり安心感が高かったんだよ…。英語でメールが届く時点で恐怖の塊だった。泥棒にメールで抗議された事だって何回もあるし。そのメールにすぐ返事して、その後3日くらいまた返事が返ってきてしまうんじゃないか、ゴネられてしまうんじゃないか、とか怯えて、何度も何度もメールボックスを確認して。元々夜になると泥棒の事で不安になる癖もついてて電気ブランケットにくるまってる生活だったし、爆発する下地は出来てたよね…。
ん？もしかしてフラッシュバック…？概念は知ってるけど、あんまり自分事として考えた事なかったな。そんな重たいものでは無い気はするけど…。うーん、でも似たようなものなのかな。じゃなかったらなんであんなに深く刺さったのかわからないし…。でも、こういうのから逃げて安心するためにドンに逃げたんだけどな…。
その他にもワークブックには、デザイナー勢で会社のマスコットキャラで色々グッズ試してみよう！って時のことが書かれてた。あ～～～……うつとか何も知らなそうな活力に満ち溢れた憧れの先輩がリーダーで、グループチャットが盛り上がっていて、すっっっっっごいきつくて……耐え切れなくて元上司に無理ですって泣きついたわね…。
自分を褒めましょうとか長所を10個書きましょうとかある。ぶっとばすぞ。長所を10個も言えるような奴がワークブック必要なほど病むわけね～～～～～～～～～～～～～～～だろ。自己肯定感の塊じゃないかそんなの。
なんというか、私にとって命の価値って０から始まって、他人が与えていって決まるのが現実だと思っていて、自分で自分を褒めて何が嬉しいのかわからない。日常アカウント作っておいてなんだけど、絵も描いてないのによくフォローしてくれたなーって思う。
自己肯定感か～…今の私はそういうのじゃない気がするけど…
当時見てた配信者が自己肯定感の塊で、配信中の演説を今もデスクトップにメモしてある。まあほとんど共感できない…というか理解も出来ない
簡単だよ自分を認めるのって
愛してあげればいいだけなのに
ごみ拾いしなくても自分のこと好きになってあげればいいだけシンプルでいいんだって、自分を肯定してあげるだけだから
スゲー簡単だよ
複雑に考えないのが一番いい
認めてあげればいいだけ、否定しなければいいだけ
起きることすべてがプラスなんだよ別に周りに嫌われるのってたいしたことじゃないの
他人だから結局常に365日24時間常に自分という人間が自分を見ているわけじゃん
その人間に嫌われるなんて耐えがたいことだから
他人なんて縁切っちまえばおわりだから
この部分だけはなんとなく引っかかるところがあった。
常に365日24時間常に自分という人間が自分を見ているわけじゃん
その人間に嫌われるなんて耐えがたいことだから
ふ～～～ん…他人判定すればいいのか？
言っていることは理解できるけど、難しい…
