迷惑メールに入っていないということは、単に漏れたか、本当にまともな連絡であるということと思って翻訳機にかけた。
内容はなかなか驚きのものだった。内容は伏せるが、おそらくすごく若い人からの絵の使用許可を求めるものだった。
勿論このメールに書かれている事は本当かはわからないけど…嘘をつく理由も無いと思う。
それだけ立派な人なのだから、許可くらい出しても良い、とは思う。
でもたぶん許可をしたら、私は不安や恐怖に苛まれ続けるだろうな…。
罪悪感が酷い。絵を平然とパクる屑どもと違い、この人は立派な人だ。メールをするのは勇気がいるだろうし、良い人には良い事があるべきだ。けど私には許可を出す余裕は無い。あと1年と半年早ければ、まだここまで疲弊していなかったから、許可していたかもしれない。
しかしメールには偶然pixivと出会ったと書かれていた。元は英語なので本場のニュアンスは違うかもしれないが、いったいどうやって出会ったというのだろう。私はpixivのアカウント自体はあっても公開はしていない…どこから辿り着いたのかを考えると、転載サイトしか思い浮かばない。もちろん被害妄想かもしれないし、それでもこうしてきちんとメールをくれたことに変わりは無いけれど、今もまだどこかに私の絵がパクられてるかもしれないというだけで恐怖や不安でいっぱいになる。
人を疑うのは疲れるし、そういうところから搾取だの消費だのと喚きだすきっかけになってしまうけど、実際にはそんなに悪人はいないと思っていられるような状況じゃなかったし、相互さんの中にも嫌な奴がいてくそみたいなDMしてきてブロックされたこともあるから心折れたわけで…。このメールをくれた人みたいに、皆がまともな人だったらどれだけよかっただろう。人のものを勝手に使わないってただそれだけのことなのに。
この点に関しては付き合いが長くても、きっとこの人なら大丈夫だろうって信じてるわけじゃなくて、一方的に願っているだけ。難しいよね、どれぐらい善人がいたのか誰が悪人なのか、何もわからないから人間不信になってしまって、新しいところに来たって周りはみんな全員敵！から始まるのが楽なわけないのに、居心地の悪さを感じていても誰かが助けてくれるものではなくて、自分でどうにかしなくちゃいけない。
でも絵を描いていれば悪人に絶対出くわすんだから我慢できなかった方が負けなんだよね。どこまで私が負担をすればいいの。
少し前にあったことをぽつぽつ思い出す。
Pawooやioで見かける絵描きさん。私はその人ほど重症ではないけれど、一字一句同じ気持ちなことを投稿していて、なんとも言えない気持ちになった。
それとは別の件でも複雑。私が学生の頃、その人の絵のメイキングが雑誌に載っていて、すごく美しいと、雑誌を処分する前にそのメイキングを切り取っていた。そんな人がこんなに酷く健康を害されるほど絵で苦しんでいたとは…。今メールの送り主も何かショックを受けているんだろうか。もしくは頭のおかしなやつに関わってしまって後悔しているかもしれない。
この絵描きさんはまだ続けようとしていることがすごいし、私と違うから、いつか絵で報われてほしい。
それともう１つ。
子どもの日に少し、久しぶりにSkeb以外の絵を描いた。時事ネタなので今上げなければ機会は来年だけど、上げていいのかわからなかった。そもそもいまだにどうしたいか、どうすべきなのかわからない。混乱したまま。
いつものようにケモナーの友人や元上司に投げた。なんでもかんでも投げすぎな気もするけど、基本的にはそんな風に、SNSじゃなくて、助言に従って細々と続けて…それに満足することに慣れなくちゃな…と思ったばかりだった。
一次では元々仕事を受け付けていたこともあって、何かあった時の為にメアドを載せていただけだけど、こうしてメールを貰うと今も置いといて良かったと思う。連絡先が分からなかったら勝手に使われていたかもしれないし…。けど、そもそも公な活動を続けていられるのが一番良かったはず。どうして我慢できなかったんだろうな。フォロワーさんは被害に遭うことを見て見ぬふりして諦める事が出来てたのに私にはできなかったし、今ではもうオタクアカからも逃げた。
メールの趣旨じゃないから返信に触れなかったけど、ストレスの多い時期に私の作品に励まされたと、今、言われても、どうしたらいいのかわからない。受け取る余裕が無い。せめてマストドンを知る前の頃であれば、もう少し素直に良かったと思えただろうに。じゃあ次はあなたが私を助けてくれますか、今私苦しいから助かった分だけ恩返ししてくれますか。助けたつもりはないけどあなたは助かった、でもあなたは私を助けてくれはしない。と、おそらく子ども相手に意地の悪いことを思ってしまう。作品を上げるのに誰かの役に立ちたい気持ちなんか微塵も無いから、誰か助かったとしても私の目的を達成したわけでもない。よくわからない。他人事のようにぼんやりと良かったねと思うだけ。心に余裕が無い事は良くないことだな…。全部タイミングの問題だよ。全部遅かったってだけ。
ただ、すごく若い人だと思うから、立派な人になって良かったというのは素直な本音…屑が多いからなぁ…。だからそんな人相手に余裕の無いクソみたいな大人の自分が嫌い。自己嫌悪がひどい。何もかも終わりにしたいから残っているアカウント消すかどうかまた迷いだしてしまいそうだな…これ消したら作品のことも私の事も皆の記憶の中から消えてくれたらすぐに消すのに。絵を描いてたあいつは死んだよ。いい加減静かに暮らしたい。ごめんね。
