メールに返事をしてから日数が経ったわけじゃないけれど、あれから起きている間は、呆けているか、呆けてなければ仕事をしているかのどっちか。仕事が進んでいないからほぼ呆けている。家でも外でも一日に何回も「なんで今更そんなこと言うの」と頭に浮かんできては泣いてしまって、腫れてるのかなんなのか目を開けにくい、だるくて力は入らない、食欲も無い、横になっていることも増えた。Skebが進まないし、鳥を見ても可愛いって思えない。愛鳥週間が始まるっていうのに。頭の中にもやがかかっているような感じ。
メッセージ自体よりも返事をするときの方が、自分の状況を踏まえて内容を考える分、諸々自覚して辛い。2度ある事は3度ある、きっとまた起きる。私の積み重ねてきたことは私の望む形にはならないまま、様々な形で私に牙を剥いてくる。これが頑張ってきた成果なのか…本当に描かなければよかった。
せっかく描かなくてもいい場所を作ったところだっていうのに、もう何を投稿すればいいのか、今まで何を投稿していたのか覚えていない。幸いなのはLTLに馴染んでいたこと。GWは人がいなくてそのままこんな状態になったのですっかり低浮上だし、何を話したらいいのかわからないのは同じだけど…気が向いた時にでも人の話に乗っかって、少しでも楽しいと思う事が増えていったらいい。今は娯楽を楽しめない、ほぼ他人に頼る形だけどコレぐらいしか自分で出来る事が無い。
天邪鬼な人生だから、不安でいっぱいだ～お先真っ暗だ～～！なんてことを書いておけばすぐに元気になるかもしれない。けど…でもめちゃくちゃ引きずるタイプでもあるので…どうだか…。
こんな状態だから会社でもらったお土産がすごくうれしい。ただ社内のみんなにお土産を配っただけだろうけどね。
ケモナーの友人♂も、くじやってるよって店先にあったのぼりの写真を送ったら、お店探してくじを引いたらしく、結果と食べ物３つの写真をくれた。よく見たら1個食った後なのに気づいて笑った。カシワさんは受け派閥って言ってたのもなんか面白かった。
なんやかんや善意や好意を貰って生きてると思う。今回のも前回のも本当に間が悪い。もっと時間が経っていれば昔の話として受け止められたかもしれない。
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違う話
前回書いてて気づいた、何か思い込みをしていたような気がする。
絵をアップしていいのかわからない。これ、周りを気にしすぎだよなぁ…。
理由の1つが熱の無さ。二次創作をするのに愛は必要無い、って言うと語弊があるけど、Twitterにいる熱狂的で声や主語の大きいファンが目立つってだけじゃないの。別にそこまで熱はなくとも、気が向いたからなんとなく、さらっとしていいもののような気がする。ずっとその熱の中にいたから何か考えが毒されていたんじゃないか。
そもそも私はゲームの事前情報を積極的に収集しない、遊んでもいない何も知らないキャラを描きたいとも見たいとも思わない。続編やリメイクでも微妙だけど、完全新作やグッズの情報が出る度に、爆速で絵が大量に出てくることを良く思わない。何も知らないのに何故？楽しみにしているということなんだろうけど、承認欲求や爆速消費にしか見えない。
なんなら発売自体を楽しみにしていない。出たら何かのタイミングで買うかもしれない、買って楽しかったらハマる、ただそれだけ。別に無いなら無いで他のことをしてる。
そう考えると私はかなりドライだと思う。そんな中で二次をやっていたのだから、何年も人を騙してるようなもんなんだろうな…。2つ目の大きな理由がやっぱりその、騙してたような気持ちになってるところかな。キャラが好きだったのは間違いないけど。
でもそのドライさのおかげでブレワイは良いタイミングで遊べたと思うから、熱がある事自体が良いとも思わない。社畜真っただ中の時に遊んでもハマらんかったろうし、洪水みたいに絵が出るんじゃ嫉妬しがちな性格だから描かなかったかもしれない。それと偶然の事故だけどスタアラ→ブレワイのコンボで印象が強くなったのもある…だって世界観の差が凄い、こっちのフレンズみんな死んでるやんけ…ってなったから………。
人には人のタイミングがあると思うけど、Twitterではそれが少数派のような気がした。この人たちとは違う、同じになれないって思っていたけど、似たような人を知らないし、普通じゃないんだろうなって。
それに、ゲームの仕組みや演出についての不満を言ったら、自分は受け入れる努力をしてきた、受け入れられなかった私が悪いように言われたことをいまだに根に持ってる。マンネリを受け入れるのって、そんなのユーザーのする事かよ。
シリーズを好きな人の前でわざわざ言うものでもないし、愚痴は愚痴スレへもわかるけど、そんなに公式の全てを肯定的に受け入れなきゃいけないのか？盛り上がらなくちゃいけないのか？私は信者じゃない、感想の１つも述べらんないのか。
そういうことを気兼ねなく言える場所がニコ生くらいしかない。ファンじゃなくて単なる「ゲームを遊んだ人」として、良いことも悪いことも思いのままに話せる。リスナーさんにも信者がいるのかもしれないけど、悪口はわりと事前に警告するし、私個人の場所だから嫌なら出ていけばいい。今後はここも活用していければいいな。
私はTwitterが嫌いなのだから、悪として、あの熱を帯びすぎた風潮を憎んで、心の中から排除してすっきりしたいなぁ。あんな場所でもずっといたからには強く執着してしまうし、排除出来れば少し楽になるかな…。
私の思い込みや被害妄想の酷さもあるので、ツイじゃなくてもあまり人前に絵は出さない方がいいだろうね…。今は確かに環境が出来て余裕も出たし、ツイ苦手なフォロワーさんもいるけど…前々から思っていたけど、散々いろんなことを嫌だと言っておきながら、気が向いた時だけ投稿するのは気が引ける。本当ならツイのFFに固執すべきじゃなかったと思う。この間のだって上げない方が良かったのかもしれないけど、一応、かつて熱心に開発していたものだし、お詫び？恩返し？わからない、他の人からしたら私が何を思っていようと絵だけ見れればいいのかもしれないけど…。逆に自分がしたい時にしたいようにするほうが私のメンタルにいいんだろうか…。
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全く関係ないけれど、あの絵描きさん、DBHも描かれてるんですね。
その人のではないですがDBHの二次創作を見る機会があって、その時ちょっと人生の転換期かも。この話昔もどこかでしたことあるかもな～。
中学の頃からびーえる毛嫌いしてました。当時、受け？が男らしいはずのキャラが変わるほど女々しく描かれがちで、少女漫画の主人公の役割を当てはめたようなキャラ付けが多かったのが、私の好みでは無かったからです。予想だけど、昔は身近な資料が少女漫画くらいだったのかな？
あと単に女の子が好きだったので特に触れることなく…かなりの時を超えてDBHの二次創作を見た時、その違和感がほぼ無くて、時代が進んだんだな…と、そこでマイナスイメージが相当払拭された気がする。染みついた偏見フィルターはまだある、男だってそりゃあ赤面ぐらいするけど当時の事を思い出してしまって見るのは苦手、とか。それでもかなり和らいだ。それが無かったら多分今も無い、たぶん毛嫌いしてたまま。色々奇跡あっての今。
こういう話も配信じゃないと言えなかった。びーえる好きな方にわかる～って言ってもらえて、ひとりじゃなかったんだな～って安心した。
他にもあの複雑な用語の群れとか、好きな作品と関係ない場所で勝手に育った文化に迎合しないとボロカスにされるの怖すぎるし、挿入方向で呼び方が変わるの下品すぎてそれ呼ぶの大丈夫なの？とかもありますけど…。あの村の掟の中で活動してる人たちすごい、私はやっていけない…。
