億劫だ。
とにかく億劫だ…。
日記を書くのも億劫だけど、億劫な記録を付けなくちゃ日記にならないよなあ、と思う…。
FANBOXを再開してすぐ病状が変化するとは思っていなかった。こうも億劫だと感じるとは。
体は、元気だ。だけど何かをする気力が無い。横になっていたい。
だからこれももしかしたら混合状態なのかもしれない。今までと違う混ざり方をしたか…。夏バテとの区別もつかん。厄介な時期だ。
もしくはSkebをだるいと思っているのか。うーんまあ、仕事だからなぁ…。自分の絵をいまだに好きだと思えない今、億劫だと感じるようになってもしょうがないのかもしれない。でも働かなくちゃ、だって他の人はフルタイムで働いてるのに、って思うもの。
ここ最近はもう、二度と絵が好きになることは無いんじゃないかなと思う。
だって私をこんな地獄の底に叩きつけすべてを奪ったのは私の絵だ。絵なんか描かなければよかった。絵なんか嫌いだ。でも生活するためには描かなくちゃならない。もうそれでしかお金を稼げないから。私が何を思っていても見る人が別に気にしないのなら何の関係も無いし。
私の体が元気なのに、楽しいと感じる心が戻ってこないのも全部全部絵のせいなのかもしれない。
楽しい事だけが戻ってこないことに悩んでいる。ずっと。
これはもしかしたら単なる私の心境の変化であって、鬱はとっくに寛解しているんじゃないか？と思う。だからそれだけが戻ってこない事に悩んでいるんじゃないか。戻ってくるも何も私が変化したんじゃないかな。もう二度と私が絵を好きになる事は無いし、ホエぐるみを愛おしく思うことも、鳥の尻に興奮することも無いんじゃないか。なぜなら単なる心境の変化だから。鬱から回復して戻ってくるのとはわけが違うから。
そう思うと、今、毎日虚無だなあと思いながら仕事をしているのも納得がいく。先生は意欲が出ないとか億劫だとかは最後まで残るって言っていたけど、本当に今も鬱なのかわからない。
でも、私、今だいぶ良くなったけど、良くなったことを良いことと思ってなくて、ああ死に時を逃したなあ、としか感じてない。やっぱり鬱なのかなあ、とも思うけど、元々倒れる前から生きていたいと思ってなかったからわからないな…。
絵以外の楽しい事、いつ見つかるかなあ…。
