昨日は納品したしカービィWiiDXに触れていたのだけど、不安感が強くなり１－２をクリアしたところで辞めた。このゲームのどこに不安感をあおる要素があるんだ…。単に寒いだけかもしれない。ともかくSkebを進めたい気持ちがあったのでそれを進める。
調子が安定していることも増えたけど、希死念慮が常に付きまとうようにもなった。落ち込んだ時なんかは特に強く出てどうしようもなく苦しい。手首を見ながら試しに爪で一閃してみると、なんとなく自傷が癖になることをほんの少し理解した気がする。
セルフケアはあるのかとググっても病院行けとか人に話せばかりだ、既に通ってる人間に対しての情報は無いのか？人に話すって誰に？いのちのでんわとかめっちゃ不用意な発言されそう。検索ってろくすっぽ役に立たないな。
薬が増えたせいというよりは、1ヶ月単位で長期的に診なくてはならないことと、2度目の通院による将来への絶望感の方が大きいと思った。失ったものへの執着が薄れた分の穴埋めに希死念慮が使われている気がする。人や物がなくなることはあっても、心の中のものまで奪われるなんて思ってもいなかった…。私の中では何か月も経ったような気持ちなのにまだ飲み始めてから1ヶ月も経ってない。長い…。
元々前の職場を辞めた時、次は無いと思っていた事だから、早く死ねるなら本望だなぁ。Skebを終わらせた後に気持ちが強かったら実行に移してるかもしれないよな…もう守るもの何もない。現状Skebはストッパーでもあるみたい。真面目だな…納品ぶっちするぐらいのメンタルじゃないとおそらく数年後には再発してるだろうな。
認知行動療法を受け入れられるようになっても、違う考え方をどうやってしたらいいかはわからない。ぜひいろんな人に聞いてみたいが…。人に送ったものをメモしておく。
2月頃
イーロン騒動でシェルターだったSNS（くるっぷ）が不安定になりマストドンへ
3月
絵を描かないと価値が無い、ジャンル移動や地雷踏みで縁が切れることへの恐怖等によって二次創作すらも辛くなる。名前もIDも違う非絵描きの日常アカへ逃げ楽しく過ごす。ほんの数人相互さんの日常アカとも繋がる。念願がいくつ叶った良い環境。
「絵を描かなくても人とお話したい」
「記念日や新情報でお祭り騒ぎになるTwitterから脱してマイペースに愛でたい」
「ゲーム発売後のピリピリしたTwitterを気にせずゲームしながら、フォロワーさんとも日常アカでお話がしたい」
「ジャンルが変わってもお話したい」
4月末
会社最寄りのうどん屋閉店（伏線）
5/1頃
見知った外国人からdiscordで「あなたに辛い事があったことは知っているが、あなたの絵が見れなくて寂しい」と言われて、今さら何を辞めてから言うな。と不愉快。
5/7
見知らぬ外国人から絵を使いたいので許可が欲しいというメールで第一爆発。外国人ってだけで恐怖の対象なのに、相手が良い子で礼儀正しいメール内容で、正反対の感情を抱く。
おそらく18歳の子が絵を使いたい目的の年齢になるまで律儀に待っていて、その間に私がTwitterを閉じたので、わざわざ探して勇気を出してメールをしてくれた様子。辛い時に私のマンガが支えになったらしいのですが、私が辛い時に助けてくれはしないのに何を今更…
ごねられないよう私が活動を辞めた理由を添えて返事。
恐怖、怒り、悲しみ、良い子に良くしてあげれなかった罪悪感、フラッシュバック。典型的なうつ状態へ
5/12
回復しないままゼルダ発売。私が案内したマストドンで私だけが好き・楽しいを失っていてるのに皆は楽しんでいることで苦しむ。私の念願が永遠に叶わなくなり第二爆発
5/12頃～
うどん屋が閉店したことにより会社で食べれるものが無く強いストレス
5/16
通院再開日。電車が早々に人身事故で止まり、日差しの中ひたすら違う路線に向かって走り、ゴネてなんとか診察をねじこんでもらう
私は「絵しかないのに絵から逃げて楽しくしていた天罰、もしく人為的な嫌がらせ」としか解釈できない。依存先を増やし、楽になる為に逃げたらこうなったので、私には逃げることも許されない、最後なんて診察も受けさせないつもりなのかと…。
本当に楽しく過ごしていて、何でメールに返事しただけで自分でもわからないほどのダメージを受けてしまったのかわからない。
・被害のフラッシュバックと感情の洪水
・絵を辞めてから1週間で2度も別人から追われたことの恐怖
・泥棒に負けて絵から逃げたことを自覚したくなかった
という自己分析。
何がきっかけで爆発するかわからないので、最終的には考え方を変えれるよう努力して対策をしていきたい。ただ自力では難しそう。
たとえどんな内容がどれだけ続いたとしても、本当にそれは単なる偶然でしかないのだろうか。納得できない。そうすると私のやりきれない感情はどこに向けたら良いのだろう。
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前職で病んだ時にお世話になった方に聞いてみて、返事を頂いた。
さすが元々認知行動療法をかじってた方だけあって、これではないかという指摘が次々と。わしゃあ歪みでベコベコじゃないか。
とてもありがたい…。私はこの人に何を返せるだろうか…。
認知のゆがみとは？10パターンの具体例や原因、チェック、治し方
これを本で見たんだけど、自分で見た時に、自分はこれだ！ってピンとこなかったが人から指摘されるとなるほどな、と思う。
と同時にわかったからといってどう納得していけばいいのかわからない。
結論の飛躍(心の読みすぎ)
→電車が止まったのは私の通院を邪魔するためではない
わかる
全か無か思想
→絵を描いていない事は悪い事でそのためにこれらが起きた
うどん屋が閉店したり通院電車が人身事故は無関係とわかってる。
外国人関係は描いてない事に起因しているとは思う。
個人化（責任がなくても自分のせいにしてしまう考え方）
→うどん屋が閉店したのは完全に偶然だし事故も私のせいではない
出来事を個別に見れば偶然なのは理解している。どうしても連続性に偶然を感じないというか…。納得できないことを飛躍させてでも自分が納得できる形にしたがっている気もする。
拡大解釈＆過小評価（悪いことは大きく、良いことは小さく）
→外国人に話しかけられた件について悪く捉えすぎている、絵を強制されたり罵倒されたわけではないので最悪の天罰までではない
頭ではマジでただの問い合わせと理解している…でもおそらくメールの主が一番、当時の私と相性が悪かったと思う。悪人なら感情を抑圧せず相手に向ける事が出来たので。
以下自分で気づいたやつ
一般化のしすぎ
→また同じ念願を抱くと、同じ出来事が起きて病院送りにされ、好きな相互さんに理不尽な恨みを向けて罪悪感や衝動的な加害行動の抑圧に苦しむならもうSNSしない
すべき思考
→割と常日頃あちこちにあります
絵しかないのだから絵を上げて良くしてくれる人に貢献しなければならない。絵があるから仲良くしてもらえている、といったような。
これは絵を描かなくてもお話してくれる環境が出来て改善されつつあったんですが、完全に振り出しです…。天罰を受けたくないので…。
結論の飛躍 先読みの誤り
→数年後に再発してまた好きなものがリセットされて描けなくなるなら人生を終わりにしたい
再発は別にぶっ飛び発想では無い気がする。でも実際その時になってみないとわからない事を心配しても仕方が無いのは、そうだね。
こうして話を聞かせてもらっていると、やっぱり、「泥棒に負けて絵から逃げて楽しくしてたことを自覚した」が肝な気が強まるけど…これも認知の問題なのかな？「泥棒に負けて絵から逃げた今を自覚した」くないのなら、結局０か１か思考で絵に戻るしかない。まあどのみち絵で食ってる以上逃れられないし、一度逃げた過去は消えないんだけど。
