服薬8日目 朝起きた時から不安や動悸。予想通り荒れると思ってたけど…予想ができても回避できなければ良くはない。
先輩と話すのがだるい。頭も動かないし声も出したくない。一日中心がざわざわとしていて一触即発のような感覚。結局会社でも家でも泣く。ただひたすら悲しい、無力感、
Skebに関してクライアントと接触禁止なので、本人がそこにいるのに別の特殊性癖持ちケモナーの友人に見てもらう、というわけのわからないことをしている。別に見知らぬ赤の他人というわけでもないのだし直接聞きたい…。
ともかくかわいいと言ってもらえて嬉しい。嬉しいと思えたことが嬉しい。いや安心したの方が大きいのだろうか…。ともかくいつも描かせてもらっている子なので、かわいい感じにしてあげたかった。
リクエストはかわいい！とか、やったことないけど面白そう！とかでバンバン承認していたから、今の何もわからない状態のままこなしていくのは本当にもったいない。
それに、私の絵を気に入ってくれたのだからと、何が何でも締め切りに間に合わすぞ！おまけもつけちゃうぞ！というあの頃の誇りとかプライドとかを感じられない。そういう記憶だけがかすかに残っていて他人のものみたい。別にSkebが嫌になったわけでもない。でも詐欺を働いたような気分だし絵に自信もないから責められるんじゃないかと怯えている。
納品率が下がると良くないので受けたからにはやるしかない。リクエストを見たときにこうかな？と思ったことを覚えているから従って描いていく。液タブを前に固まっていたときよりはマシな状態。
いつ回復するだろう。全部終わったら早くてもきっと７月だ。その間に回復しなければ休むしかないだろうか。Skebは収入的な意味もあるけど、いずれ絵描きがAIにとって変わられる前にやれるだけやっておきたかった。私には絵しかない。ゲームよりも優先度の高いことだった。
色々考え込んでゴチャゴチャになってしまった。良くなるための努力はするし、今回だけが特別だったのかもしれないけど、こんな大きな心の傷になった以上、もう理想の場所は作らない。怖い。鍵になって1年以上あんなに頑張ったのにたった一瞬で全部なくなった。
こんなことを言ってても、元々寂しがりだから、元気になったら考えが変わるんだろうか？ほかの人みたいに病気を抱えながらでもSNSしたくなるんだろうか。
でももう絵から逃げてこんなふうに罰せられるのは嫌だ、絵を上げないと仲良くしてくれないと怯えるのも嫌だ、フラッシュバックも嫌だ、置いてかれるのも嫌だ。私の傷はネットある限りいつまでも現在進行形だから、爆発しなくなるなんてこと、そもそもあるんだろうか…。
家にあったマンガのエッセイを読み返したが、そこに出てくるような、真面目で責任感のある人が追い詰められたケースと私は違う。むしろその人たちが良くなるための行動と同じことをした。私が辛いと思うことから逃げてきたら爆発したのだから、もう逃げ場所が本当に無い。絵しかないと思っていた私が、絵無しでも人と関わってもらえる場所をどれだけ望んでいたか…。それにエッセイに出てくる人たちはなんだかんだ趣味を楽しんでる。私には楽しめるものがないのに。
とりあえず今何を目標にしたらいいのかわからない。目標が欲しい。
爆発しなくなること、しても対処できるようにすることは大事だと思うけど、それは最終目標だと思う。
まず最初はどうしたらいい？最初はどうなるの？薬が効くのを待つしかないの？それで何かを楽しめるようになるところが最初？でも好きなものはまた奪われたり失ったりしてしまうかもしれない。好きになるのが怖いのにどう考えを変えたらいい？
単に休めば良いだけじゃない気がする。要素が複雑に絡んでてこのボケた頭じゃわからない。薬…まだ８日目…長い…副作用がでないだけマシか。効果は出るのか？を毎日考える。他の人はどれぐらいで趣味が出来るくらいまで回復したんだろう。人と比較しても意味はないけど、削除申請を繰り返しているうちにまだ受理されないのかとせっかちが悪化した。週単位ですら苦しいのに年単位の話なんて簡単には受け入れられない。私もそうなりたいと祈りを捧げる先が欲しい。
ゲームは遊ばなくてもいいと思っている。パッケージ版だったら売り払えたのに。けど、元上司はとっとと遊べという。また遊び終える度に色々思い出すかもしれないのに。
一応言いたいことはわかる。もう元いたところに戻らないのなら、今までの執着を諦めて捨てる努力をすれば、前作を遊ぶ前の状況に近い状態になれば、そうしたらただ純粋に楽しめるようになるかもしれない。元々日常とオタクを切り離すために分けていたわけだし…。でもゲームをするのにそこまで覚悟する必要があるのか………なんで…。こんなことをしても夢が壊れた事実が変わる訳じゃないのに。
この間、被害者なのに頑張ってて偉いけど理不尽で嫌ねと言ってもらった。それは私が長い間思っていたことだったけど、言ってもらったことはあまり無いかもしれない……。記憶にある分には今回が初めて。
気にするなとかネット上のものは～とかどうして私が折れなくちゃならないんだろう。絵を描いてアップしたら私だけではなく他の人にも得があることでしょう。良い行いではないの？どうして私は得をしないの？どうして私ばかりがこんなに身を削って支払ってばかりなんだ。どうして…。
いつも先人がいるおかげで助かってるけど、あんまり何度も頼るとうっとおしいだろうし、人によるとしか言えないだろうし…宙ぶらりんだ。
仕事でも趣味でも玩具にされて…
前職も無関係ではないけど、趣味で絵描いててパクられまくって病みましたなんて、誰が理解するんだ。あほくさい。人に言えない。
