9日目 寝付けるけど相変わらず二度寝が出来ない。朝の薬を飲んで正午直前まで寝たふり。どうしても日にちを数えてしまうが、2週間くらい経過してようやくスタートラインなのか…。
髪を切った。お風呂が少し楽になる。元の体重の数値を覚えていないけど、もう少しで2㎏減？筋肉はそのままで、体脂肪だけ落ちてくれる分にはズボンが履きやすくなって助かる、とりあえず肥満の域に入るのは避けたい。
遠くの図書館に行って帰って来たら、身体はものすごく疲れていてやけに眠いけど自普段ならここまで眠くなることは無いのに。
心は比較的穏やかなまま1日を終える。たぶんこれ明日荒れるやつ。
---
LTLで断薬まで行った人から当時の日記を見せてもらった。薬と副作用などについてがメインだった。これを見ると私は気のせいかな？ぐらいのふらつきと、水分摂ってないからかな？ぐらいの口の渇きのみだから運が良かったのかもしれない、あとは抗うつの効果があればいいんだけど実感できるものなんだろうか。
手帳は見返しやすくて良いと思ったけどその人の字がきれいだからだと思う。私の認知行動療法のワークブックの書き込みはまあ…読めるけどさぁ…。
でもキーボードじゃないといろいろ書き留めるのは難しい。ブログは見返すのには向かないから、要約は手帳等へ等の使い分けも場合によってはありなのか。
ワークブックの昔の書き込みを消すのはもったいない、小さなノートを買おう。A5で中綴じがいい。100円ショップではこいつとやっていくか～という気持ちになるノートが無かったので、文房具屋さんにでも行ってみる。
その人が使っていたワークブックも教えてもらったので、どこかで見かけたら見てみようかな。
しかし病院送りにされるたびに残機が減って色々大事なものが抜け落ちて、今の私は3人目って感じがする。書き込みを見ても他人のことのよう。今の落ち込みも来年には他人事になってるのかな…。
---
遠くの図書館に自転車で向かった。成果無し。PTSDの本を見て、自分で何か出来ないかと…知ってる事ばかりだった。不安に少しずつ慣れようとか、マインドフルネスとか、不安をありのままに受け入れようとか。
行きは散歩も兼ねていたし、私の地元の商店街から消えたお肉屋さんとか練り物屋さんがあって少し気持ちも上がっていたけど、肝心なものは何も得られなくて悲しいうえに肌寒く、嫌な帰りになった。それと、こういう出先のプライベートな感じの写真を、絵描きではない私のアカウントでアップしたかったことを思い出して寂しい。今ではアップして何が楽しいのかわからなかったけど、アップする行動自体が楽しかったんだよな…。
成果が無くても散歩の代わりになったじゃないか。と、あのワークブックの通りに違う考え方をしてみるけど、納得するのは難しいな。
それでも自分に言い聞かせるのが少しは上手くなったのが、泥棒に屈したことを認めたようで悲しい。
言い聞かせるという認識の時点で良くないと思う。感情の抑圧は後々爆発する…自然と、それもそうだねって思えるような柔軟性を養う必要がある。
うつに関するマンガのエッセイアンソロを読み返した。脱するには「自分を好きになる事」と書かれていた。あほくせえ～～
「ダメな部分も受け入れる」「結果が良くなくても頑張ったと自分を褒められる」という意味なのはわかるけど、私は自分のこと嫌いだけどそんなに自分の欠点を拒絶していない。どうしたもんかな。だって欠点とか大半はしょーがねーじゃん聖人君子じゃあるまいしとしか思わん。
それと「他人から必要とされてると感じる」も…たぶんこの本に出てる人達、皆有能だから仕事で必要とされて良くなったんだろうな…。縁の遠い話であほくさ～。
でも薬だけで根本的な解決にならなくて認知行動療法がどうこう言われてるのもわかる。
しかしやっぱり思い返しても急に爆発した、ありとあらゆるタイミングが悪かったとしか思えない。が、タイミングが悪かったね～で癒えるような傷でもないし…。
そもそもこの件が無くても、夜になると反射的に不安で電気ブランケットにくるまってるのは異常だよ。蓄積があったのはわかるし、泥棒に対して何か変わらないといけないのかな。
あのメールにどんな気持ちで返信したのか思い出せない。当時の日記を見返すと、「なんで今更そんなこと言うの」とずっと頭に浮かんでいたみたい。
でもメールの返信自体は、もっと単純な感情の洪水…正体不明の相手と今までの被害からの恐怖や悲しみ等の負の感情と、混ぜちゃいけない薬物（子どもで善人に良くしてあげられなかった罪悪感）を混ぜて爆発した気がする。アカ閉じた理由として今まで踏みにじられてきたことを返事したし、返事考えてる時は絵から逃げたから？とか深く考えてなかった。返事した後からじわじわ遅効性の毒みたいにぐるぐるしだした。だから今、もし楽しくやってて1ヶ月後、もしくはドンに来たばかりの時でも、わーわー泣いてたんじゃないか…。
でも泣いててもその時にちゃんと自分の創作をやってたら、立ち直りは早かったのかな？「爆発した原因」ではなくて「立ち直れなかった原因」の方が「自分の創作から逃げてきたことと、絵を追われた恐怖」だったりして。他に何かあるのかな？自分からでは見えないような視点が…。
だからってどう自分を変えていけばいいのか皆目見当つかん。
自分が楽になる環境を求めて何が悪いんだ！！！と今も思うけど、全てのタイミングの悪さがあまりにも人為的な嫌がらせか天罰なんだよ…。タイミング悪かっただけだよ～で納得できるかこんなもん。依存先を増やすことも楽になりたいと思うことすらも許されないのかと思ってしまうのは仕方ない。うどん屋の閉店だって字面だけ見たらギャグだけど、本当に食べるもの無くて困ってたから兵糧攻めだし。
いや～…わからない…何をどう変えたらいい…。とりあえず泥棒に対して…も…やっぱりわからない…。だって窃盗に慣れましょう！とか言ってるやついたらおかしいでしょ。違う視点から見たって犯罪は犯罪じゃんか…。自分の発想だと諦める以外の選択肢が見えない。
しかし日記を見返すと…特に身内に当たり散らしている記録、本当に恥ずかしい、いくつか非公開にします。申し訳ない…。昔の記録ははてなに引っ越す前にfc2に置いてきたので、やはり別ブログや手帳でやるべきなのか…。
