昨日5月27日 11日目
土曜日は好きな実況者が週１の配信をする日。今回は続編をやるので楽しみにしていたのに、今では存在しているというだけで恐怖や不安の対象。1本道じゃないならどのみちどこかで見れなくなるだろうとわかっていても、今の状況とその状況は「見れない」という結果は同じでも内容物が違うので上手く納得できない。こんなことで嫌いになりたくない。
久しぶりに歌を歌った。水泳教室で泳いでる往復数を数えるときに、さわやか3組とかセブンのCMの歌とかを歌って覚えておく工夫をしているだけ。でもそれまで歌が歌えなかった。歌おうとも思わなかった。歌と聞いて何も思い浮かばない。
苦しい時は喉に声が詰まっているような感覚がする。だいたい会話をしていない時。声を出したら楽になれそうな気がするけど、独り言を言うのが大嫌いなこともあって、声が出ない。独り言を言うと、どこかで誰かが聞いていて頭のおかしい奴だと笑われるんじゃないか、みたいな恐怖がある。人と話したら楽になれる気がするけど、家族は信用ならないし、通話コミュニティにいなかったし、そもそも突然電話するわけにもいかない。ド深夜なんかどうしようもない。30秒でいいから誰かと通話できれば…。
それに前職の近くにすれ違いざまに罵倒してくるホームレスがいて、会社の外でもひどい目に遭っていた。今は町中で独り言を言っている人がいると、どんな言葉の暴力を向けられるか怖い。独り言を言う人は危ない人だという認識が強い。独り言を言いたくない。
後は少し横になって歯医者で定期掃除とスーパーに行って1日中本を読んでいた。
🐳のぬいを抱きかかえていると心地よい。キャラへの感情は失われても抱き心地までもがなくなるわけじゃない。でもなんとなく情はある…かわいい…？かわいいのかな？以前みたいにかわいいねって話しかけてみるのにすごく抵抗があった。嘘をついているような、何か恐れているようなぎこちなさ。無意識に一線を引いているのに、表の意識では話しかけるから、矛盾というか、無理をしているような感じ。ここにいるこの子たちは誰のものでもなくて、私だけのもので、奪われる事も無いんだけどな。
結局水泳の疲れが頭痛になりそうだったので薬を飲んだ。薬が嫌い。
スーパーでは何も食べたいと思わなかった。お腹は空くけど食べたい物はない。
2kg減ったのは確定っぽいけど体脂肪率が減ってないので不満。でもよく考えたら3週間で2㎏落ちるのってもしかしてまずいのかな？3食おかゆだけど食べてるのに。
お腹は良くなってきたけど、普通に炊いた白米を食べる勇気がない。
前職で半年ぐらいゼリーとおかゆ生活をしていた間に、お気に入りのお店が閉店していてショックだった。外食に対しての精神的な問題が解決したのは社会人になってからだから、すごく新鮮だったんだけどな。今はお気に入りのお店がないからいいけど…
無欲でもあれこれ食べず同じ食生活になるのは良くないのかも、と思ってカットフルーツを買った。
でも今更よくなってもな…と思う。そもそも日記をつけ始めたのが前職で死んだ時の報復のためだったので希死念慮はずっとある。死にたいというか消えたいというか、どっちでもいいからただただ終わりにして楽になりたい。家族は信用できないしパートナーも友達もいない。リア友はもうトラウマなので欲しくない。どうせ見下されるだけだし。もう逃げる場所も絵も失ってしまって、年齢的にも十分と思っているから、今更よくなってどうするんだろう…。やりたいこともないのに…。
心残りといえば請け負ったままのSkebくらいで、本当に絵しかないなあ…と思う。
今でも絵しかないのになんで絵を描いてなくても話してもらえてたのか本当にわからない。
楽になりたいから早く大きなトラックに轢かれたり、線路に落ちたりしないかなぁって頻繁に思ってる。下手に助かると後が地獄だからな………それがたまたま二次が楽しくてちょっと延命してただけだよ。それも終わり。
ググってるときに思ったけど、自分には価値が無いとか思いこむのも症状って…むしろ自分に価値があると思ってる人っているんだ、私にはそっちの方が病的に思えるんだけど…。
5月28日 12日目
そろそろ薬的にはスタートラインなんだろうか。長い……。
薬の効果を実感できるまでの間、私に良くなるためにできることはあるんだろうか。どうしてあんなにダメージを受けたのか自分でもよくわからない事を解決できる気がしない。怖い。どうしたら爆発しなくなるか、しても最小限にとどめられるかなんて、わからないよ。病院送りにされるの初めてじゃないのに対応できなかった。これからも再発するなら本当にここで終わりにしたい。
休めと言われても何をしたらいいかわからない。したいことない。指示される方が楽かもしれない…。
思い返せば大学でも漫画が辛くて逃げた。社会人になる前から、絵から逃げていたんだな。自分なりに書籍型と違う形式で漫画に向かい合ってきたつもりだけど、読み切り1本も描けなくなったのは相当なコンプレックスだった。何度か頑張ってみようと向き合うたび本当に苦しくて結局出来なかった。
前職ではもうやりたいことを仕事にしてはいけない、趣味でしかやらないようにしよう、と学び、違う職種の会社に入った。これも逃げだ。そしてその趣味も踏みにじられた。ずっと逃げ続けてきた人生だったけど、もう逃げるとこない…。あったとしてもそこもまた逃げなくちゃいけない目に遭わされるんだろう。
真面目って言われるけど逃げ続けてるから真面目じゃないし、病むなら長所じゃないしだから言われたら苦痛だな。
色々調べてても自分で自分を…って、まるでもう一人頭の中に優しい自分を飼うみたいなことばかり。でも私はリア友の長年のマウントの呪いで、リア友そっくりなもう一人の自分にお前はダメだ、我慢しろと苛まれ続けてきたので、私にとってはそいつは敵で排除する対象だった。カウンセリングであんなに拒否反応を示すのはそのせいだったのかも。自分で自分を認める事ができない。他人にケアされたい。してもらったことないのにできるわけない。
でも絵から逃げた事を苦痛に感じているのなら…Skebは何？私ちゃんと絵描いてるのに。仕事だと判定しているのかな。依頼だから自分の創作では無いし、二次休んだことでモチベ下がってたのは事実…。
元々フルタイムで働いてないのにこれじゃ週休０だな～と冗談を考えていたこともあった、もし本当に働きすぎだったら…と思ったけど、病む前に納品した部族の族長の絵を見て「えっ！！美しい……」とほれぼれしていたことはハッッッッキリと覚えている。お金の為に辛い事をしてたらそもそもオマケなんかつけないし。
でもSkebに絞るのも逃げだったんだろうな…。絵しかないに絵から逃げすぎた。それでも辛いと思ったことから逃げて何が悪いの、休んでもいいでしょうって、堂々としたいよ…。
父からダーウィンが来た！が鳥の話だよ、と教えてもらった。リマインダーを切り忘れた気分。家族に言ってないから…弟は私の机の上を見て気づいているかもしれないな…。弟が大学入って少ししたころに私が新卒で、倒れて、良くない影響を与えたんじゃないかと心配。なんとなく責任は感じる…弱い姉でごめんな。
夕方からずっとオリキンの続きをやっていた。それなりに楽しかった。途中からのデータなのに昔より楽しく感じるのは、絵とか妄想とか楽しいことがなくなったからなんだろうな。
そのときに食べたクッキー２枚で、晩御飯のおかゆがお腹に入らなくて、いやさすがにそれはねーだろ！！！と自分でもおどろいた。他に何も食べてないのに。胃が縮んだどころじゃないのでは…。そりゃ痩せるよ…。
1年も折り返しか…年末どうなってるだろう。死んでてくれたら助かる。
