13日目 比較的平穏だったけど、いつ地獄に叩き落とされるか怯えている。良い気分でいればいるほど落ちたときのダメージが辛いからあえて沈もうとしているのがわかる。心から平穏を楽しめない。
昨晩久しぶりに通話をした。
相手の人生が波乱万丈なのを知っていたから去年から連絡を取っていなかったけど、昔は通話したこともあったから、喉のつかえが一番苦しかった時に一か八か喋れないかLINEした。その時はだめだった。それから時間は経って改めて話す時間を設けてくれた。喉はつかえているわけじゃないけど…でも久しぶりに人と雑談をしたような気がする。耳が悪いので相変わらず聞き取りにくかったけど、相手はうつ系じゃないもののお互い精神科患者なので気兼ねなく話せる、楽だ…。私が聞くだけじゃなくて、私の話も聞いてくれる。リア友よりも私を尊重してくれてると感じる。悲しいことだな。
相手の方が何年も前にツイを苦痛に感じて辞めていたから、私がドンの環境がどれだけ念願だったかを理解してもらいやすかったんじゃないか…と思うけど、でもやっぱり実際に人に話すと、理解してもらえないだろうな、私はこんなしょうもないことでボロボロになってると思われるんだろうな…凹んでしまう。自分でもよくわからないことだからかな。ダメージの蓄積はあったけど、でも私はあの直前まで楽しく過ごしていたのに。だんだん、私は病気になりたかったのか？とまで思い始めてきた。そんなことして得はないのに。
でも久しぶりに話せて良かったとは思う。
起きた時と寝る前に、🐳ぬいに話しかけている。私が何かを好きになって絵を描いても、アップしなければ搾取されることはない。再び玩具にされる恐怖で好きなものに一線を引きたくないから、とりあえず、そういう無意識の行為を変えたい…。でも、もう昔ツイに上げてた分は取り返しがつかないし、またどこかで玩具にされてるのを見た時どうなるのか…そう考えると二度と安心はできない。すべて捨ててしまった方がいいのだろうか。
会社では事務員さんがアロマオイルにはまってるんですよと、良い香りをいくらか嗅がせてもらった。中にはラベンダーがあった。懐かしい香り。前職で不眠を治すために手当たり次第にいろいろ試してた時期に買ってみたことがある。鼻が悪くてティッシュ舐めるんかってくらい近づかないとわからないことのほうが多かったけど。でも話せて良かったと思う。
頂いた労りのメールを見ていて、そうか、ジャンル外の人からも、あちこちに続編に関連するものがあって避けるのは難しいという認識があるのか…。それなら私は元々関心が高かった分、過敏になるよね。
最後に人づきあいが多かったジャンルだから、それが私自身わけのわからぬまま制御ができずに、ツイも含めれば結構な人数をバッサリと、は、とても耐え難い。
人と声を出して話した後だからか寂しさも少し戻ってきたような気がする。とりあえずBUMPを聴ける。人の声の入ってる曲は久しぶり、イライラしない。
人に近づきたいと少しでも思えるのは回復なのかな。でも寂しさだけ戻ってもつらいだけだから今更もういらない。今更……今更良くなってももう遅い
