今日も心がざわついたりしない。あれは本当に全部薬のせいだったのだろうか。
意欲が上がる薬で合わなければイライラするとは聞いていたけど、こんなに強く寂しさや不安、希死念慮に作用するとは思っていなかった。これらはダウナー系でイライラはアッパー系のイメージがあって、全く違うからまったく気づかなかった。うつならそれぐらいの感情があるのは当たり前だと思っていたし。
割と本気で抱えてるskebのリクエストの残りがストッパーだった。手首を切る代わりに爪でひっかいたりして誤魔化してたけど、自殺は十分あり得た。ずっとそのことを考えていた。合う薬を探しながら毎日のようにこの強い衝動に殴られ続けるのを我慢しなきゃいけないのか。もう数か月経ったような気がするのにまだ1ヶ月しか経っていないなんて、いつ終わるかわからないこれが1ヶ月単位なんて正気じゃいられないし、今後も再発することも含めると本気で絶望していた。私が積み重ねてきたものはいつも他人に壊される。今の精神状態のままリクエストが全部終わったらエネルギーのやり場が無くて、爪やカッターの先っちょとかそんな真似事だけじゃなく、本物の自傷なり自殺なり、行動に移していそうだった。
しかし…また死に時を逃したなあ、とも思う。skeb…私の絵を気に入ってくれたことに対しての恩や、期待にこたえたい気持ちもプライドもあのきっかけになったメールと共に消し飛んだが、根が真面目なんだな～。
次の薬は波を抑えるらしい、また変な出方をしたらどうなるんだろう。虚無ってるのかな。
