約束とは厳密には違うが…でも約束をしたのに自傷も自殺もすると迷惑がかかるし、と、思っていたけど、その約束が来年とちょっと遠すぎて、これは難しいかもしれない。私から言い出したことなのに。まあでもその時が来てもその後も仲良くできるかはわからないしな…。ごめんなさい。
明日は明日で約束があるから出掛けないと。これも私が言い出したことだ…会えるかな…。
元気だった頃に考えてたカービィやブレワイのああいうのを描こうと思い出したり、マルシェや一次創作のネタを思いついたり、活動的なことを思い付くことは多々ある。少しは元気になったのか？単なる思考の癖なのかもしれない。
その一方で活動に実際に手を出すことはない。そんな元気はない。自分の絵が好きに戻ったわけじゃない。かわいいと思えない。見せる相手ももういない。
でも日が高ければ外に出たくなるし、頭の中の思考回路のぐるぐるさは戻ってきた。
でも夜に横になっていると死にたくて苦しくなって吊ることしか考えられない。もう流石に聴けるものが限られているから聴きすぎていて聴きたいとも思えない、思考をシャットアウトすることができない。手当たり次第じゃないけど、人は選ぶけど話しかけたい。
もしかして躁鬱混合状態というやつなんだろうか…前の薬のせいか？というか診断はあっても、典型的じゃないだけで私は躁鬱です！と名乗るのはなんだか憚られるな…。
混合状態は特に自殺率が高いらしい。そう聞くと、なんだ、やっぱり死んでもいいじゃん！としか思えない。生きてても今の先生の方が先に亡くなっちゃうしな。辛いことは辞めてもいいんでしょ。ならいいよね、としか思えないよ
