寝る前と起きた後、異様に胸がばくばくする。動悸とは違うような。不安？緊張？久しぶりに病院を予約したからだろうか…。起き上がると少し楽になった。横になると良くないみたい。今日が休みだからか、薬なしで寝付くことは出来たけど、明日が月曜ならそうもいかないだろう。
ご飯を食べる前、すごい勢いでせき込む。どれぐらい入ってたんだってくらい、空気を吐き出すけど、途中で詰まって息が出来ない。なんだこれ…。早く病院に行きたいがその分納期が迫るジレンマ。
エグゼのフォロワーさんに色々訊ねた時のメッセージを読み返している。ネットのそこらへんの嘘かわからない体験談より、身近な人の方が心強い。思えば最初に病院行くきっかけも、当時のフォロワーさんの体験談だったな。偶然とはいえ、あの朝の「有休とった？」が無ければ薬嫌いの私は病院の予約をしなかっただろう。
私だけボロボロなのにみんな私の心配をせず私の案内した場所で遊んでいてずるい、なんて、理不尽な怒りや恨みを長い間良くしてくれた人に向けるくらいなら、日常も含めて全てアカウントを消す方がいいと思う。
それに、私は他人のせいで好きなものを楽しめないほど苦しんでいるのに、他人が私の助けにもならずに私の作品を楽しむことは許せない。
pixivは過去作をマイピク公開にしてたけど全部非公開にした。くるっぷも非公開にできればいいのに…。
相変わらず元上司に話を聞いてもらって、アカ消しは止められているが…状況が悪化した今、今更IDが欠番になって何が困るのだろう。今は離れて少し落ち着いているから、皆から良くしてもらった事とか思いだしてなんとか、のびのび出来て良かったねって思える時もあるけど…1日に何度も何度も消したくなる衝動に襲われて辛い。いずれ時が経っても、姿を見れば、こいつ私をほっといて遊んでたんだよなって思ってしまうだろう。そんな気持ちを抱えたまま楽しくお話なんてできるわけがない。喚きたい、毎日喚き散らしたい。私の話を聞け、私を慰めろと、一日に何度も思ってしまう。
でも、この間衝動的に騒いで恥ずかしい思いをしたし、人を振り回したばかり。
病院に行って、薬を飲むまで、もう少し待つ。待つが、衝動的な人間にはそれすらも多大なストレス。消したい、ずるい、どうして頑張った私だけがみんなと違うの。
もし薬が効いたとして、どのように心境が変化するのか想像できない。だって漢方も不安薬も効いたって思った事ないから…効くの？別の薬飲んだら効く？元気になったよ～！鳥可愛いね～！またお話しよう～！ってなるの…？でもなってるからフォロワさん元気なんだよな…。ネット上で見る分には普段からハイテンションだし絵も描いてるから、私も元気になれるかなあ…。
でも、今までの忍耐も努力も全部台無しにされたのだから、少し元気になったとして、まあそういうこともあるよね！とは…ならないと思う…。ドンだけでも2月から地道にコツコツ楽しい場所作りやってきて好きな人たち集まって来て嬉しかったところなんだよ、それが急に、私だけ、楽しめなくなっちゃったし、誰も私を気にかけないのを、そんなこともあるよね！じゃ終わらないよ。
悲観的な時期とはいえ良い状態を想像できない。というより、その少し元気になった時の事を、あまり考えたくない。どうせそんな風になりっこないのに安い希望をチラつかせるなって思ってしまう。前の会社は薬飲んでてもダメだった、辞めたら劇的に良くなった、この間はTwitterを辞めたら楽になった、次は何を辞めたら良くなるんだろう。いつまで続けてきたこと辞め続けるんだろう…。
絵も止めたのに、絵に引き戻そうとして来る人がいる、非ヲタとしての存在を許されないのか………
SNSを辞めたところで…ケモナーの友人がLINEで直接楽しいって言って来たので………数回流したがそれ以上はダメだと思い、くぎを刺した。
友人にも皆にも八つ当たりをしてゲーム体験を損なわせてやりたい気持ちはあるけど、友達を失いたくはないし、話を細かく聞いてもらうのも我慢していて偉いだろうよ。
でもケモナーの友人よ…この状況で「祈る」って力になる気は無いって言ってるも同然だよな…とは思うよ。楽な言葉だよな…
少し元気になったら、皆の事流せるようになるのかな。
なんでこんなにタイミングが悪いことばかりなんだろう。
