昨日は何となく絵が描ける感覚があったのでだいぶSkebが進んだが、体というか、足はだるい。疲れが抜けきらない。夏だな…。
調子が良い時期なのか、少しだけ、少しだけだけど、受け付けられなくなったものが受け付けられるようになった感覚になる瞬間がある。ヤフーのトップに「ちょっとモフ」という写真の見出しがあって、何か懐かしい感覚があった。人の声にイラつくようになって今までならイラつくところでならなかった。
しかしそれを素直に喜べない。決してすぐというほどすぐではないけど、でもこんなにすぐ良くなるんだったら今まで苦しんできた2か月は何だったんだ、無駄な労力と縁切りじゃないか、今更なんなんだよ、時間や環境を返せよという怒り。不安もパニックも～の本の最初の方にあった事例に、良くなることを拒むケースがあった。ああ…私それに近いのかなと、喜んだ方が得だと、頭でわかっていても、心が受け付けない。行動認知療法は魔法じゃないんだな。
考えても結局、二度と叶わない願いへの未練が足を引っ張っているところに行きつく。もうSNSに戻らないなら、1人で楽しめればそれで目標達成じゃないか。とはまだ思えないし、どう納得しようかを考えようとすると拒絶反応が強い。人との縁もTwitterで積み重ねてきたものの１つで、マストドンに移動するときだってそこをそぎ落とすのに抵抗はあった。それでも楽になりたかった。いい加減報われたい。少しでもドンにも来てくれる人が増えたら嬉しかった。知らない人はどうでもいいどころか来なければいいと思うほどだった。そうすっぱりと未練を切れるものじゃないと繰り返し繰り返し…。
あの頃は制限がかかっていなかったから1人でも楽しめていたんだよ。いつどこに行っても良い安心感があったから。
昨日今日みたいに、受け付けられるものが増えたとしても、その良いことが小さすぎて、天秤にすら乗らない。逆に悪い刺激になってしまった。そもそも良いと思っているこれは、単純に気分の波なのかもしれない。教わった通り期待も落胆もしないようにしないといけないが、良いと思ってることすらも病気の見せるまやかしなら落胆しないのは難しいだろ。なんにせよ調子がいいうちにSkebを進めなければ…。絵しかないのだから絵しかない行動をとっているうちはある程度安心できる。
夜11時ごろ、食べ過ぎたのか眠くてだるくてしょうがないので、眠剤を割って0.5錠飲んでとっとと寝た。本当に体力が落ちたと思う。新卒2年目で倒れて以降の夏はみんなこのざまだ。冬は寒いってだけで薬を飲んでも全く寝付けなくなるが、布団乾燥機で温めれば寝れる。夏はどうしようもない。くそが。
午前4時ごろ目が覚める。残りの半分を飲んで寝る。8時に目が覚める。実験に使われているゴキブリがこっちに飛んでくるという悪夢を見た。夢で良かったと思ったが夢でも良くない。そのまま昼食のおかずだけを忘れて家を出る…。
相変わらずおにぎりとスープという300円以内の昼食だが、明日は通院日なので貴重な外食日でもある。でも、通院代を何とかして集めている病人がそんな豪華なご飯を食べていいんだろうか。収入があまりにもショボすぎて自己負担上限が2500円か何かだったので、病院代は今後一切かからない。流石にもうちょっと働けてるだろ…ってちょっとショックだったが…。それなら通院にかかる費用と相殺できるのに、昼を食べたらマイナスになってしまう。金、金、金…本当に余裕がない。通勤のある日と通院を一緒にしてしまえば、私は早く上がれる理由を手にして、電車賃も800円から150円程度で済む。これで家でご飯を食べれば、もしくはサイゼなら500円で済むしほどほどに食べて満足できるし、私の出費はかなり軽減される。病院へのスパンが短い間は節約しなくては…。
SkebもFANBOXもありがたいけど、あれ私の労働の成果だからな、病院に行くために絵を描くからお金をくださいは休養とは真逆だろ。決して純粋なる恵みではない。私の言う助けになるかどうかって、話し相手になるとか抱きしめてもらうとか色々なことを指せるけど、一番簡単な方法は金だ。だがどんな結果になるか想像つく。別に元気な時は、いいねやRTで十分対価だった。いざこんな風に倒れた時にどうなるか。Twitterで黙って口開けてりゃ情報が流れてくることに満足する人ってその程度だと思う。
普段作品に世話になっていても「無料だから見てるだけ」なんだよね。私の絵を1年以上楽しんでいた人たちは、5回分の電車賃やサイゼ代ぐらいは払うべき「良い思い」をしていると言っていいだろう。だが例え前のフォロワーの多いアカウントで電車賃だけでも募ったとして…100円でも出してやろうという人がどれだけいるだろうか。通院終了までお金を集められるだろうか。無料だから見る乞食じゃないです！応援してます！なんて人は1万分の10もいないだろう。それとも、そんな僅かでも金を出したくないほど私の絵には価値が無かったとでも言うのか？
なんか…本当に優しくなくなったな、と思うが、そりゃ搾取ばかりされててなれるわけがない。むしろ今まで優しすぎたくらいだ。泥棒どもは人ひとり殺したんだよ。泥棒が惨たらしく死ねばよかったんだ。私はこんなに訳のわからんことをわめき続けるバケモンに成り下がってしまった。惨めだ。優しくないから他人に牙を剥いてばかりでイライラしたり悲しんだりが辛い。早く死ねばいい。ずっと早く死ねって言ってればそのうち事故に遭えるかもしれない。
