立て続けに色々と起きてとても参っている。人と関わりたくない。
これはここ最近の話だけというわけでもないのですが。愚痴ですつってワンクッション置いてんのに論破しようとしてくる人種そこそこいるのなんなんだ…
愚痴だぞ…共感か慰め以外求めてるわけないだろ……ただでさえ凹んでる時に正反対の意見を並べられるの怖すぎるよ。
別にわからんならわからんで、ごめんねわからないよ、共感できないよって言ってくれたら、そうなんだねこっちもごめんねありがとう、で終われるのになぜ言い返そうとしてくるんだろう。
それとも私が世間からズレすぎているから叩いて矯正しないといけない程なのか？そんなに？そんなに私はおかしいのか…？
自分を常識的だと思ったことはないというか、子どもの頃非常識だったから嫌いだったってリア友に言われたことあるし、きっと今もそうなんだろう…本当はここでこうやって愚痴るのもよくないんだろうな…
ここにこれを書くのはその人がやられてイヤだったことだろう。
でも私だって別に討論したいわけじゃなかった、とてもイヤだったし、とても怖かった。謝罪を頂いたがそれでいつものようにええんやでと流せるほど元気ではないことをわかっていて、クソリプに怯えていることも話していた、それでヒートアップしていたのだから、直接言い返すのではなくここに私の気持ちを吐き出すことでなんとかおあいこだと思わないとやっていられない。
ミスデザ作ったら教えてって言われてとても嬉しかったけど今は嫌だ。今はとても人が怖い。身内にこんなことされていよいよ安心できる人がいなくなってしまった。
４月からここでリハビリしようそのときは元々のツイ相互さん集めてまずは３人で慎ましやかに…と思ってたけど今は難しい。
うち１人は元々あんまり動いてないし実質後輩ちゃんと２人きりなるけど、その後輩ちゃんもブルスカメインであんまり自我出しにきてないみたいだからひとりぼっち気味なる、めっちゃ怖い
４月も前にしてこれからどうしたらいいかわからなすぎる…
本当はこの愚痴もきっと許されない、私は物言わぬお絵描きロボットとして存在する以外許されないんだなぁ～って感じる。
あまりにもしんどいのでskebを突発的に再開することにした。ミスデザでリハビリのことも、自分の求められていない創作のことなんかももうどうでもいい。現実逃避…これではもはや新手の自傷のようだ。
が、珍しくなかなか来ない。この日記を更新しているときは、もう明けてから数時間経つものの、いつもと違って2件しか来ていない。50人以上にメールが飛んだはずだが…やはり予告しなかったのが良くなかったのか、1000円値上げしたのが良くなかったのか、月曜だからなのか、ついに飽きられたのか、時差なのか。時差だとしたら……ほ、本当に海外クライアントさん多いな…？？しかし飽きられたのだとしたら、もうこの逃げ道もあまり現実的ではないことになる。私の逃げる道はいつも塞がれる…。
いや、これが開設当初なら2件でもありがたいものだったし、2件分でもやることがあるのはありがたいのだ。というかまだPC内の掃除もバックアップも終わってないしな……あんまりskebしてる場合でもないという状況で現実逃避をしている…ﾓｺﾞﾓｺﾞ…
22時現在ではアメリカで日が登って来た頃の様子。ふむ。まあ来なかったら寝て起きたら再び募集しよう。
3月は良い事もいくつかあったけど、本当にとても辛い事がたくさんあった。
実のところ弟に障害者手帳とアカウントの行方について話したので、懸念事項が減って割ともうどうでもよくなってきている。
ああ、もう終わりにしていいんだな…という、諦めのような。去年とは違う希死念慮の表れ方…。こういうのもあるのだな。
相変わらず変わった薬もあまり効かないようだ。それとも効いててこれなのか…？もっと飲んだ方がいいんだろうか…。わからん…。ODってどれくらいからなんだろう？まあでも１錠が２錠になったところでODとはならないだろうが…２錠で飲めと言われてないし薬嫌いだから自己判断増やせないな…
とりあえず縄を買っておいてよかったとは思う、とても心強い。
