今日、というかもう日付も変わったけど…今日は比較的、気持ちが凪だった。お腹のモヤモヤもあまり無い。良い事だ！
不安止めは飲んでいない。単に落ち着いたのか、追加で飲んでいる漢方が効いているのだろうか。…太田漢方胃腸薬Ⅱが効いているんだとしたらメッチャすごいなこの薬、人に勧められるな…
数日かけてデータの整理整頓は少し進めた。本当にこういうの苦手だ…。ネットナビがほしい…
で、一方どうなってるんだコレ、というようなところには手を付けられていない。なんでここまで放っておいたんだ…。片づけは常日頃しよう！
後はバックアップを取った。面倒くさいデータの整理を待っていたらいつまでもバックアップが取れない。
そういえば最近配信多いねと言われた。そう、楽しいからである。ムフン。
今の私には人と話すことは楽しいという経験がそこそこ必要だと思う。
まあ配信で楽しい話をするのは、「絵だけ上げて楽しい話をするコンテンツを産む機械」の一環な気もするけれど、体調をよくするために喋って、笑って、「楽しい」という感情を得るためになりふり構っている場合でも無い気がするのもある。
配信を終えると反動で気持ちがダウンすることも多々あるので、配信することが良いことなのかはわからないが…うーん躁鬱らしさがあるね！
人が怖くても、人と関わらずにはいられないのは、私の性質なのか、躁鬱の躁の面なのか。私ってなんなんだろうなあ。
躁鬱の人は自分の性格と病気とをどこで切り分けているんだろう。
日常に支障が出てるかどうかと聞くけど、別に…日常に支障が出てない性格ではないと思っているので…。
今はあまり躁らしさを感じはしないけれど…。でもラフのままだった二次創作に手を付けることに意識が向かっているのは感じる。
ただそのために、実のところskebは全然進んでいない。
逃げますって言っておきながらこれは嘘つきで誠実ではないな。
まあ二次も含めてあまりやる気が出ないのはある。寝ていたい、と思う。ずっと寝ていたい、起こさないでほしい…。
FANBOXは相変わらずどうしたらいいかわからない。
別にここに何かネガティブなことを書いても、ﾈﾁﾈﾁ攻撃してくる人はいないと思うので、続けても良いのかもしれない。
けど、耐えられないなと思って支援を辞める人は出るかもしれない。いやまあそもそもそんなこと書く場所じゃないんだけど、書いてしまう性質だから…そういう悪いことを考えてしまうし、辛い思いをする前に自分から全部手放してしまうのは、まあアリだとは思ってはいて。
一応、体調がよくなくて更新に支障が出るかもって思った時は書くのが筋かな、とは思っていて、ブルスカ一般公開でダウンした時とかね。何かニュースで芸能人が休止します～とか、ああいうの見ると理由知りたいよね、と思うから馬鹿正直に書いたんだけど、ああいうの良く無いのかなとは思っていて。ただビジネスマンじゃないから、どういう文章を作るのがいいのかはわからない。ビジネス文書ってどこかで学べるのかなあ…。
でも今回は理由が理由だからとても簡潔な報告だけにした。よくある一身上の都合で～とか…そんなイメージで。
「いいね」って、見てくれてる事が伝わって嬉しいけど、続けてほしいかとか、何が見たいのか、言葉までは伝わらないから、それは言ってくれないとわからない…エスパーじゃないから。１人はいると思ってもいいのかな。
でも今回の心のダメージの理由知ったら、コンテンツ産む機械の押し付けになるみたいで更新し続けてほしいとは言いづらいよな～と、私だったら思うから、多分今回はFANBOX内に理由を書かないことは正解だと思いたい。
でもそういうこと言い出したら、FANBOXのことFANBOXで書かずにここの日記に書くのもどうなのかなと思ったりもするけど…でもこんな内容の日記に金銭が発生してたまるかよとも思うし、確定してないことだし
辞めた時のメリットを考えてみたけど、たぶん「楽になる事」だと思うけど、私の性格と経験上「続けてきたことを辞める事」はものすごく心の負担だと思う。だってどんどん持ってるもの無くなっちゃう。だからたぶん、そのメリットは発生しない気がする。
だから…わからない、難しい。私はどうしたらいい？続けても続けなくても負担になっちゃうのかな？
今日みたいにずうっと気持ちが落ち着いているなら、淡々と続けることはできるかもしれないけど、気分の波が病的な病なんだもの、そうは思えないから、何も決められない。わからない、なんでもいいから楽になりたい。
