会社着いたら「あれ？今日お休みで木曜出勤では…？？」と言われ
あ～～～～～～～～～～……
そんな話も…しましたね……
というわけで水木金と出勤です…skeb…スケジュールが…
そして夜、久々に心がだいぶ凹んでしまい不安止めを飲もうとしたら眠剤だった
あ～～～～～～～～～……………
疲れてるのかしら…
でも眠剤飲んでも眠くならないから普通にほどほどに作業して寝る
遠い目をしてしまうわね
落ち込みの原因は割と本当にどうしようもない。
カウンセリング…まだかな…25日が受理面接だもんな…
心配のメッセージよくくれるのはきっととてもありがたいことなんだろうけど。
あなたも病人かもしれないけど、私と違ってTwitterやブルスカといった「表」のSNSに今もずっといるんでしょう…？
表で好きなものの話を、昔と同じように今もしてるんでしょう…？
表に出ることどころか、完全プライベートのLINEやdiscordすらも怖くなってログアウトしている私と違って、あなたは表に出れるんでしょう…？
十分、私より心が強いじゃないですか…。
って、なんだか素直にありがたく受け止められない事も頻繁にあって、どうしよう…どう受け止めたらいいんだろう…。どう考えたらいいんだろう…。
日の当たるところいいな、羨ましいな、ずるいな、ってそういう気持ち、正直ある。
あまりそのことを意識しない時は、素直に嬉しいなと思えたりもするんだけど…。
翡翠やくるっぷのようなクローズSNSを、私は確かに好んでいるけど、別に新しい出会いを求めてないわけじゃない。
他の人の投稿を見たり、クソリプじゃなくて真っ当なお話をしたりしたいよ…。
昔みたいになりたい、表に出れる普通の人になりたい、皆の投稿を見たい、私も投稿したい…
こういう一方通行の発信地であるブログだけじゃなくて…。
でも闘病で全部飛んでちゃった、だから今オタクとしてはどこにいてもやっぱり悲しい。
キャラの内面もストーリーも文化も掘り起こして考えを深めるだけの材料や、共感する気持ちが病気で全部なくなっちゃった。
リーバルの持つ寂しさや、強さに思いを馳せる事はもうできない、結構難しい。
鬱以降頭の機能が停止した感覚がある、もう難しい事を考えることが出来ない…
かわいいとかモフモフとか、この服が似合う！とか、もうそういう上っ面なことしか言えない劣等感…
ファン、オタク、創作する人、ただの日常を送る人、どれをとってももう終わっていると思う。
そのうえ一次創作までもうしなくなっちゃった。もう私に絵描きの価値なんて無い。
---
私は、いつも見てますとか、次も楽しみにしてますとか、本やアクスタが欲しいですかとか、さっきも見返してました、とか…もっとそういう、作品に対する個別の感想より（もらったことあったかも覚えてないけど）、これまでの作品やこれからの作品の存在を必要としてくれてる言葉が欲しかったなあ。
何で見てくれてた人たちは言ってくれなかったんだろって思うと、そりゃ「「あれば」見ていいねだけする」程度の価値しかないからだよとしか言えないよなあ。有名人じゃないしなあ。RTもされない程度の絵…TL汚れるからでしょ。私の絵、その程度の絵…。ごめんね。その程度の絵しか描けなくて。
展示したキャンバスが売れたり、本が売れたりは、お金だしてもいいって思ってくれたんだーって嬉しいけど、でもやっぱり「あるから欲しい」「無いときに欲しい」は違うから…買うことと要望すること、それとこれとは別……ずっとそういうことばかり考えてる…
