本当に…。私は…結構な寂しがり屋だぞ…。
2度目の気狂いで仕事に支障があるからさっさと病院に行ったけど、良くなった後の事あんまり考えてなかったな…。
戻りたければ戻ればいいんだろうけど、楽しくしてたのに本当に突然おかしくなったから…。また場所を壊されるかもしれないとか理不尽に恨むかもっていう恐怖だけではない。辛い時、アカウントがある事自体への嫌悪感？忌避感？もすごかったから、また突然こうなるたびに、いちいちアカウントを消して、戻る度にフォローしてもらうなんてねぇ…これ以上好きな人たちを振り回したくないし、そんな理由で見限られたくないなぁ…。
絵を上げることもないなら、もう何か別の作品を好きになっても、他の人と交流も望めないな。交流目的で作品上げてたわけじゃない…というかむしろ人嫌いに近いんだけど、でも、私にはやっぱり絵しかない、人と仲良くなる「きっかけ」って、絵しかないわけで…。
リアルで友達を作れる機会ってもう無いし、そもそも作りたくない…もうマウント取られて呪いのように思考が染みつくのは嫌…。
一度病んだら一生このまま隣り合わせなのかな。治りましたもう大丈夫です！ってハッキリしたら戻れるのに。絵を上げずに何年も経てばもうフラッシュバックみたいに突然おかしくなることなくなるかな、って思ったけどその頃には死んでてほしいんだよな…。
40を超えた生主が飛蚊症になってて…。40なんてまだまだ遠いと思っててもきっとあっという間で、私もこれから先、加齢でどうしても病気は増えるだろうし、そうなったら絵描いてる場合でもゲームしてる場合でもないわけで…月単位で病んでる暇なんか無いのにな。
振り返ってみると寂しい時は動画や配信を聞いていたから、人の声がイライラしてなかなか聴けない今、寂しい気持ちが戻ってくるとめちゃくちゃしんどいかも…。皆何してるんだろ。ゲーム？読書？映画？
そもそも精神科患者が人と関わっていいんだろうか…みたいなものもある。なんか…前アカの時、隠してるわけじゃなかったけど別に公言することでもなかったから…お触り禁止物件扱いされるんじゃないかなとか、は、やっぱり怖くて…。病気は公言することじゃないからわざわざしてる人は～みたいな風潮消えて無くなんないかな。これ割と露骨に差別な気がする。
なんか、でも、ヤバイのに粘着されてるフォロワさんにはもう近づかない方がいいんだろうな…そいつのこと思い出させたたくないし…。描き始めて一番最初に気になった人だからやっぱり寂しい。
