どんなに寂しいと思っても行くところも無い。毎日毎日LINEして迷惑がられたくない。
あのメールが届いたのはGWの最終日だった。人が少なくて寂しい、GWが終われば戻ってくるかなって楽しみにしてたのに、今じゃ大勢のいるところ嫌いすぎて、結局あの時から私ずっと寂しいままなんだな。ようやくオタクじゃない話出来る環境が整って楽になるところだったのに、なんで私が楽しみにしてたことばかりこんなに根こそぎ傷つけられて奪われて毎日泣いてるんだろう。
親は理解を示さないし元リア友からは愚痴サンドバッグにされるしで、どんなに寂しくてもずっと子どもみたいに抱き締められたいって思っていても叶うことは無いから、せめてネットでくらい人と関わりを持ちたかった。
絵が描けない、人とも話せない、もう嫌だ…どうして…絵を描いて、アップして、他人への貢献になってだだろうがよ、どうして…あんまりな仕打ちすぎるよ…
爪で引っ掻いた傷は消えるから便利だけど本当は消えないでほしい、ずっと残っていてほしい、取り返しのつかない傷があったら死んでもしょうがないって思われるかもしれない。なおらないでほしい、もう頑張りたくない
今日は寝れなかった。寝付けないのが早朝覚醒に変化した感じだ…効果の長い眠剤は嫌だ、寝付くときだけの短いのだから渋々飲んでやってるのに。眠気が残るのは嫌だ…病人だと思いたくない、薬の効果なんか実感したくない。
足というか太ももの調子が悪い。あまり力が入らない。もう４日連続で悪夢を見ていて、細切れ睡眠の度に中身が変わるからもうショートムービー１０本くらいは見てるだろうな…。悪夢体質とはいえ大盤振る舞いすぎやしないか。そりゃ体力回復しないよ。
本棚を少し整理した。まずは薄い本から。次回は漫画を選別していく。マンガを描く参考にしていた漫画はもう読むことはないだろう。
歯医者の定期メンテを２ヶ月に１回にした。出費が少し抑えられる…。虫歯が出来やすいから少し不安だ。そうか、もし私が色々悪化して風呂に入れなくなっても歯磨きだけは手を抜けないんだな…
未来あるような歳じゃない、早く死にたい。私がおかしくなったのは全部他人のせい、メールを送ってきた子にも、私の絵を描き変えてきっと今ごろ続編を楽しんでるあの子にも、Pinterestに転載してた奴らにも、みんなみんなお前のせいって死体の写真と共に突きつけてやりたい。絵を上げてたのは私だけど、死んだら全部他人のせいにできる。早く楽になりたい。
