薬は変わらず。
リーマス １日１錠
抑肝散 １日２回 １袋
頓服だけ余ってるので無し。
ここ３週間は前に比べれば格段に穏やか。まあちょっと波はあるらしい。
妙な眠気のことは一応伝える。
カウンセリングの愚痴も医師に伝える。
その際に、結局カウンセリングではほぼほぼ触れられなかった「なんて言えばわからなかった」ってことに対してどうしたらいいかを聞いた。
特に効果的な考え方とかを教えてもらえはしなかった。むしろ先生も言葉が見つからないそう。先生もかい！
え、どんだけ私は酷い目に合わされてるんだ？？え、え、そういうことですよね？
うつ病の人に頑張れって禁句だけど、それを言われて苦しんでる人に頑張らなくていいんだよって声かけはできる。そういう打消しの声かけすらも思い付かんって、頑張れよりも酷いのでは？
私はもう、こういうことされて嫌だった～って話を聞いてもらうことすら出来ないんですよ、「その人はなんて言ったらいいかわかんなかったんだと思いますよ」って返事が高確率で来るから。
打ち消せないようなことを言われ続けるしかないの、マジでめちゃくちゃ酷い目に合ってるとしかいいようないな…？
私はどうしたら楽になるのか、さんざん言われた後である今現在は何を言われたいのか、考えてみた。
私は…この事を謝られたら嬉しいのかな？あの時の事嫌だったんですって言えたらきっと嬉しいだろうな、でも謝られたら嬉しいかどうかわからないな…。またこの人、自分だけ楽になろうとしてるんじゃないかって思ってしまうかもしれない。そうじゃない言葉ってなんだろう？言葉じゃなければいいのかな？私がどうしたら楽になるか、私自身もわからないな。
でも行動を起こさないと、積み重なりすぎて自覚してしまったほどに膨らんだ私のモヤモヤは晴れない気もする。
謝られないよりはマシなのかな？謝るってことはその人も自覚したわけだし。
うーん…どうなんだろう？最後に第三者から言われたときは、言い返したけど、スッキリしなかったしな…。と思いつつ、言い返さなかった時よりマシなのかもしれない…。
まあいいや、このことに限らず、私が傷を苦に死んだら私を傷つけた人たちが悪いことに自動的になるんだし…いや別に死ななくてもなるか…
まあ何はともあれそういうことを残すための日記が私のブログの原点だからな～。前の会社でストレスで発症して、それで耐え切れなくて死んだ時のための遺書のつもりだった。でもあのときはわかんなかったけど、私が自殺しても会社をどうこうしようって人は、我が家にはいないから、無駄だったなぁ。
今はお世話になった人たちから色々されて凹んでるけど、でも恩があるから…嫌だったことは嫌だとハッキリ書くものの、名前は出さないけどね。私は怒りや悲しみが後から時間をかけて膨らんでしまうことの方が多いタイプなのでね…それは言わないでほしいってすぐに言えなくて後から騒いでごめんなさい。
結局これだけわーわー言っててもちょろいからな…なんかあったらいいよ気にしないでって言っちゃいそう。
まあ、でも、恩…恩か。
そうなあ…私はただ、絵を見てくれてる人と、楽しく過ごしたかっただけなんだよな。
どうしてこんなことになっちゃったんだろう、って思うと、やっぱり私の病気のせいなのよな…。ずーっと治んない病気…。私が元気に絵を描けていればそれでよかったんだよなあ…。
元気だったらこんなこと言われずに済んだ、メールの返事が来なくて寂しい思いをしなくて済んだ、近くに越してくるっていうフォロワーさんが急に遠くに行ってしまっても仕方ないねで済ませられた、skebだけしてても一次創作を誰も見たがってない事に気づかないでいられたかもしれないし、一次創作復帰の相談中に叩かれずに済んだし、離れられることもなかった。
楽しく、楽しく過ごしたかっただけ…だから何かあった時、切り捨ててブロックせずに仲直り出来たらいいなと思って、再フォローとか色々したけど、別にやらかしたことへのフォローとして心配のメッセージや感想を時々頂くとか、そういうやり取りが増えるわけでもない。Twitter具合悪くするから現状私からそもそも話しかける機会は無いしな…。元々やり取りの少ない人はしょうがないかもしれないけど、近くに越してくる予定だった10年近くのフォロワーさんなんてLINEこれっぽっちも送って来なくなった。私が嫌なことを嫌だと、もう引っ越し先の話をしないでくれって言った後、しばらく私はいつものように話しかけたりしていたのに、あっちからは何にもなくなる。結局、申し訳ないなんて口からでまかせで、微塵も思っちゃいないからこんなことができるんだろう。ああ！この女は面倒くさい！他にも人はいっぱいいるんだから切った方がいい！そう思ってるんだろう。
FANBOXとかでも何かskeb以外の事あったら嬉しいかな？とか、自分なりに考えて絵日記とかラクガキとか頑張ってたけど、なんか…別に、何も、discordで絵日記の感想を少しくれる人が1人いるだけで、別に…誰も、何が上がっててもどうでもいいんだろうなあ…。
なんか空回りばかり。元に戻りたくて様子見ながら頑張ってみたけど、病人がやる事じゃなかったんだろうな。別に病人だからってろくに大切にされてはいないし、それなら私も大切にしなければよかったんだな。
私が元気に絵を描けていればこの問題全部何も起きてなかったんだ、起きてても私が描きたいものあるし～とかで流せてたんだな。
なんか、もう元に戻すのは自力では難しいところまで我慢して我慢して疲弊してしまって、どうしよう…。
1年くらい全部捨てて自分のためだけの絵とskebだけしてみようかとも思ったけど、それできっと、戻って来てももう誰も待ってないよ。
でも今この現状にしがみつくのも疲弊してまでやることなんだろうか。
でも０になったら、私は…新しく誰かと出会うとか、もう出来ない、そんな元気もないほど擦り切れてしまった。
通院するとやっぱり悲しいこと思い出すせいか、かなり心が刺激されてしまうな…
妙なとこ真面目だからな、納品するものがあるからskebでギリギリ紡がれてる命って感じ。まあ本当にダメになっていたときはskebですらもストッパーにならないのは感じていた。そうやって刷りきれるまでストッパーを使っては交換して…を繰り返して生きていくことになるんだろうか？
でもよくよく考えたらストッパーを探すなんて、生きたいみたいで気持ち悪いじゃんね。ストッパーになるものなんて、気にしなくていいや。こんなに堪え忍びながら４０まで生きてる未来見えないし…。
あーあ、せめてニコ生早く復活しないかな。愚痴も下ネタも人と話せて、私が素の人間でいられる場所…。まあ別にとやかく言われることが無い訳じゃないけど。
人と話すのが好きだった私。今もここにいるのかな。早く人間に戻りたいなあ。
