リチウムを飲む時間を食後から就寝前にずらしたところ、２３時頃まで起きていられた。
最近の食後の動けなくなっていくあの感覚は、鬱や夏で体力が低下したから、体調が悪いのだと思っていたけれど、それだけではないっぽい。
１つ気付きがあった。眠いってこういう感覚なんだ……ずっと眠くなることなんてなかった、夜になると元気になるからわからなかった。辛い。夜になると眠いって辛い…こんなに頭も体も動かなくなっていって倒れそうになるのを普通の人は毎日繰り返してるの…？会社でご飯を食べて眠くなるときはもっと安らかな感じなのに。嫌だ…夜になるのが嫌だ。ポケモンスリープどころじゃない。
昨日、今日とがまぐち２つを作った。
だいぶ古くなったのと取り替えるつもりだけど、手縫いだし１００均の口金だしちょっと不安。昔作ったときよりえらい時間かかった
…。
今日はすごく心が晴れ晴れとしたような感じで、体も一致している。薬の効果が出たんだろうか？早いもんだな…どっちも躁？マイナスにしろプラスにしろ一致している方がいくらか楽だ。
とはいえ別に変わりがあるわけじゃない。好きもかわいいもないし、絵が戻ってこないなら何の意味もない。
すぐにマイナスのことを考えて泣いてしまうのは変わらない。
心と体の２つの調子を計測している人がいたけれど、私の場合はそこに「思考」の３つめがいると思う。
ここ最近は絵泥棒の不安が大きい。Pinterestで削除申請を続けているからだと思う。私の絵に対して何も感じなかった頃は恐怖もなかったけれど、調子がよくなるにつれ大きくなっていく。この間は大量に削除した。まだ私の絵が出てくるんじゃないか、ってすごく気になる。
本当はPinterestの私の絵探しを誰かに手伝ってもらいたかった。カービィのもホエマンガも、リーバルのも…けれど、継続して行わなくちゃならないこれを、誰が手伝ってくれるんだろう…。見るだけで済むんだからROM専はいいよな。一番楽だと思う。私もROMでいたかった。
本当は調子が良くなるなんてしんどくてつらい。良くならないでほしい。悪くあってほしいわけでもない、ただただ死にたい。繰り返したくない。
私のこれは治らない病気らしいから、今回大波が来たからにはまた来る可能性がある…その度に私は何を失いつづけるんだろう。絵も、好きなものも、人間関係も……頑張っても無駄になるだけなのに生きていたくない………。怖い……。
約束と、メッセに返事してくれる人たちのおかげでかろうじて生きてると思うけど、きっと迷惑だろうな…。本当はもっと向こうからメッセしてほしいけど、たぶん普通の人はこんなに毎日メッセしないんだと思う。
こんな風に繰り返す病気に恐怖を抱いているなら、その再発に巻き込まれた続編を遊べるようになるのは年単位な気がする。作品を避けつづけるのは辛い。コンビニのゲームカード売場でさえ直視できない、ただの買い物にだって支障が出ている。きっと遊べるときが来てもみんな違うゲームにハマってるんだろうな。まあそれ自体はいつも遅れて遊ぶタイプだからいいんだけど…
私は……絵を上げて何を手に入れたんだろう…調子が良くなっても思い付かないよ。
手に入れてきたのは私じゃなくて見てる側だけだし、いなくなっても何の支障も無い程度のものなんだもんな…私だけがせっせと手を動かして時間をかけて、好きを消費されるだけされてこんなことになっても、関係ないもんなぁ………。私がここでこんなことぶつぶつ呟いててももうみんな私のこと忘れてるだろうし、こんな状態の人間に話しかけたい人はいないから…ほんと、全部無駄だったんだな…。何を頑張ったらいいのかわからない。
