弟の運転練習がてら、うんと遠出。 成田空港すぐそばの公園で、飛行機の離着陸がたくさん見れます。 飛行機の離着陸は良いです。永遠に見てられる…。しんどい時にも見ていたい。 近場に無いのでなかなか来れないのが残念です。前回来たのは去年なのかな？ ぼ…

基本的には元気だ。 なんでか知らないけれど薬を飲んでいた頃より元気だと思う。 でもお腹はやっぱり弱いままだけど。でもちょっとピザ食べれた。やったね。 けど突然不安になったりもする。たいていは時間経過で良くなる。 何で元気になったかって、薬が抜…

だいぶショックで大変取り乱してお粥生活になってしまったけれど、気持ちは鬱っぽくならなかった。それだけ回復した、うつから抜けたということなのかな…。今は気持ちもだいぶ落ち着いて、泣くことも減った。お医者さんは、悲しい事を悲しいこととしてきちん…

私のとても好きな人との縁が切れてしまい、食事が喉を通らない 相手方の事情を詳しく話してもらったけれど、気に病むなは難しい その人に話を聞いてもらったおかげで、少し治療に取り組む気力が出来たのに 動かなくなったアカウントにたくさん書置きをした …

一応ゲームも治療の一環と思ってやっている。私が元気だった頃はこんなにゲームしていなかった。絵を描くのが楽しかったから。今は絵が楽しくない分、楽しいことを求めて刺激があった方がいいと思っている。 昨日はマリオRPGが凄く気になっていて、カタログ…

発売日直前に鬱になって遊べなかったティアキンをクリアした。 楽しかったかどうかと言えばどうなんだろう、自覚は無いけど、客観的に見たら楽しんでいた、んだと思う。笑うところもあったから。 私が鬱になって、皆がティアキンを遊ぶ中、私は遊べなくて、…

診断書の件のあった金曜日から不眠になってしまった。 もうじき薬終わりだというのに… ルーランを1錠減らした、これがよくなかったのか？ それともこれは精神的な物なのだろうか…。自覚していないところで相当ダメージを受けていたんだろうか。まあ、無料に…

当然ながら今日もイライラしている。来週の通院日後まで続くと思う。起きている間は地獄だ。ずっとイライラする。つらい、くるしい。まるで闘病開始時期みたいだ。病院にまで裏切られた。ゲームをしている間はまだ意識が持っていかれるから、今はゲームをし…

今日も不受理のことでイライラしている。自治体指定の診断書を再度貰って来た。勿論役所の人にも抗議をした。しかし診断書の注意事項のところに6か月過ぎてからと書かれている。つまり医者がここを読み飛ばして作成し「必ず不受理になる診断書」を私に寄こし…

診断書代３０００円無駄にしたな 誰もお金を出してくれないからせっかく頑張って描いて稼いだのに 早く死にたい もういつ死んでもいいか

来年のカレンダーが届いた。 チャリティーカレンダーなので、この売り上げが終生飼育の皆のお年玉（魚）になるらしい。それをパクパクしている動画が、今年と同じならTwitterに投稿されるだろう。 Twitterか…それを私が見る事は無いのだろうけど、まあ魚が鳥…

ここ最近泣かなかった日があっただろうか。 そんな中、もしかしたら将来パートナーになるかなあ、と思っていた人に裏切られてしまった。病気で苦しい中、何ヵ月も待ち続けていたのに。 なんか、相互さんにぞんざいに扱われ続けていた闘病生活だなぁ。相手が…

数ヵ月ぶりにpixivを経由してゼルダのフォロワーさんと連絡を取り、色々な気持ちが沸き上がってくる。 ティアキンを遊んでみようかという気持ちに従って遊んでみる事にした。 フォロワーさんたちはティアキンを否定するほど嫌いらしい。私はブレワイのEDが嫌…

薬が増量される→ それで副作用が出たらどうしよう→ 一度副作用っぽいこと起きたし、これから副作用が出たら薬変えなくちゃいけない→ 変えたらまた副作用出るか様子見しなくちゃいけない、それはもういやだ疲れる→ 結局副作用は出ない→ 条件反射的に寝る前に…

今私は鬱を抑える薬と、躁と鬱の両方を抑える薬を飲んでいる。 もうずっと何か月も楽しい事が無いと、虚無の日々をすごしている。けれど、もしかして、虚無に感じているけれど、これが躁鬱じゃない、健常者の普通なんじゃないか。だって躁も抑えているから。…

億劫だ。 とにかく億劫だ…。 日記を書くのも億劫だけど、億劫な記録を付けなくちゃ日記にならないよなあ、と思う…。 FANBOXを再開してすぐ病状が変化するとは思っていなかった。こうも億劫だと感じるとは。 体は、元気だ。だけど何かをする気力が無い。横に…

今月のこの間、まだそんなにたくさん切れないなと思ったばかりだったけれど、実際にはそこそこ切れた。髪を洗うのが楽になったな。 日記を書くことに飽きたのだろうか。全然書きたいと思わない。書いてもどうせ誰かの娯楽にされてしまうのだという経験はなか…

ピアノの曲を聴きながら薬を見ていた時に、薬は私を良くするために仕事をしているだけなのに嫌がられてかわいそうだな、って少し心境の変化があった。 それとフォロワさんと話していても、私は生活の理想のレベルが高いんじゃないか？という話になり、ぼーっ…

なんだかすっかり日記をつける習慣が失せてしまったな…。 今日はイトーヨーカドーに行った。サーモスの300mlくらいのを欲しかったんだけど、3000円と驚愕の値段…コップ1つにそこまでかけるものだろうかと悩んだけれど、今まで欲しいデザインのものに巡り合え…

なんだかすっかり日記を書く気がうせてしまったのは、事件だけでなくSNS（じゃぱねっと）には復帰したからだろうか。 といってもじゃぱねっとはじゃぱねっとで、だいぶごたごたしていて、あまり良いタイミングとはいえなかった。LTLはめまぐるしいし苦手な人…

自分だけのブログに籠っていても、２ヶ月間闘病の様子をただ見られているだけだった事実を思い出してしまって、電車のなかで通院記録をつけながらおもくそ泣いてしまった。 ROM勢はどう責任を取ってくれるんだろう。これも結局私が莫大なコストを払って終わ…

ずっと見られるだけだったこと、思いのほかじわじわと後からダメージが来ているみたいだ。他にも１，２人くらいはいるかもしれない。 絵なんて絵泥棒の餌だ。それを鍵にこもってまでのんきに作り続けずに、見切りをつけてSkebみたいに金になることだけやって…

リピーターがいるだろうことにはそれほど大きな衝撃はなかったけれど、まあタイトル通り。 この病気は自殺率が高いことは何度も書いたし、私も衝動に駆られて自傷の真似事をしていたけれど、相互で多少なりと交流のある人がそんなことをしていても見るだけと…

ケモナーの友人の経験を聞いてなかなか絶望だった。その人が自分の好きなものを作るように戻るまで1年近くかかっていた。 私のこの、体は元気になったのに趣味嗜好だけがピンポイントで戻ってこないようなしっちゃかめっちゃかな状況を考えると、私もそれく…

このブログを繰り返し見に来る人がいるのだろうか、というのは気になるには気になる。 こんな調子の私を見て一言も声をかけないような奴、絵と妄想を搾取するだけの奴らとなんら変わらないからな、とは言いたい。コメント欄は閉じていても連絡手段はまだある…

リチウムが増えてからぐっと気分が上がってフラットになり、安定しているように感じる。だいぶ元に戻ったかのような…。 と同時に、もう帰る場所の無さに宙ぶらりんな感覚もある。行くところが無い。私の調子が良くなっても、続編を遊んでないから、戻っても…

リチウムを飲む時間を食後から就寝前にずらしたところ、２３時頃まで起きていられた。 最近の食後の動けなくなっていくあの感覚は、鬱や夏で体力が低下したから、体調が悪いのだと思っていたけれど、それだけではないっぽい。 １つ気付きがあった。眠いって…

あの時、話相手の人に躁の気がある事を知ってから気持ちが上向いた。通院前に調子が良くなると何を診てもらえばいいのかわからなくなるし、希死念慮が消えた訳じゃないけど、日々生きやすくなるのはありがたい。 この人がいずれ私のリア友のようになってくれ…

今日も今日とて、日中だろうと死にたいと首を吊りたいことばかり考えてしまう時があったが、少しだけすっきりすることがあった。 そうか…私、躁鬱の仲間欲しかったんだな…。

昨日は職場で軽くおにぎり1個の晩ご飯を食べて薬を飲み、帰宅の途中で心身の電池切れの気配… なんとか家に付いてフィッボと風呂の後すぐに就寝。本当は髪を乾かした後の頭の湿気が取れるまで寝たくは無かったけど、そうも言ってられなかった。 この電池切れ…